Приветствую Вас Гость

Главная | Анекдот - Страница 2 - Форум | Регистрация | Вход | Воскресенье, 22.05.2022 04:56
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 2 из 4
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • »
Форум » Беседка » Оффтоп » Анекдот
Анекдот
rheinhardДата: Суббота, 29.08.2009, 20:30 | Сообщение # 51
Название команды:
-
Сообщений: 104
Замечания: ±
Статус: Оффлайн
1945 год. Урок в немецкой школе.

* Ганс, проспрягай глагол "бежать".
* Я бегу, мы бежим, ты бежишь, вы бежите, он бежит, она бежит...
* А "они"?
* А они наступают, господин учитель!


ЧЕЛОВЕК МОЖЕТ ВСЕ! ВПЕРЕД, ОБЕЗЬЯНЫ!
ecuadorДата: Суббота, 05.09.2009, 00:03 | Сообщение # 52
Название команды:
ск "Циклон" МС РФ
Сообщений: 132
Замечания: ±
Статус: Оффлайн
Джорж Буш вылазит из под обломков белого дома и говорит:
-"Пора завязывать с этими точечными ударами......"


airsoftwarkms.ru
TureckiyДата: Четверг, 10.09.2009, 12:19 | Сообщение # 53
Название команды:
Steel Raven
Сообщений: 111
Замечания: ±
Статус: Оффлайн
старенькое)

Вы слишком много играете в страйкбол если...

1. Зайдя в помещение, где еще не были, думаете где тут лучше засесть, чтобы получить наиболее выгодный сектор огня.

2. Голуби, дразнящие Вашу кошку, носят каски и бронежилеты, и нервно поглядывают на торчащее в окне дуло.

3. "Белая клюква" встречается в абсолютно неожиданых местах Вашей квартиры, например в супе или обуви.

4. Боевики по ТВ смешат Вас до коликов.

5. Заметив где-то желтый шарик, Вы понимающе усмехаетесь, и поминаете в суе жителей Поднебесной.

6. В окрестных оружейных магазинах вы известны, как человек поменявший уже 3-4 оружейных чехла.

7. При запахе газа, вы не бежите открывать форточку, а сначала даете беглую очередь в кухонную дверь.

8. Соседские бабки считают Вас террористом.

9. Вы нервничаете поднимаясь по лестнице или заходя в темное помещение. Мечтаете о гранате или хотя бы фонарике.

10. Самая сладкая музыка для Вас звук работающего "привода".

11. Вчера к Вам заходил участковый в бронежилете, и с пистолетом на готове. Соседи злорадно хихикают.

12. На Ваших фотографиях последних двух-трех лет нет людей без камуфляжа. Если они есть, то это ваша бабуля 90 лет отроду.

13. Ваша девушка, точно знает отличие P90 от PDW. Предпочитает последний.

14. "Очень хочется есть, но денег хватит только на шары". (с)

15. Участковый сегодня выходил из подъезда в таком же камуфляже как у Вас. Преданно глядел в глаза и клялся через месяц купить "привод". Соседи офигевают.

16. В вашем "Избранном" не более трех сайтов не начинающихся с букв AIR.

18. На работе уже привыкли к вашим рассказам в курилке о том "как сидим мы со Стёпой на втором этаже, тихо так. Стёпа говорит - вот щас граната приелетит - и прилетает граната - нас обоих убило!"

19. Выбирая солнечные очки вы отдаете предпочтение фирмам Bolle, UVEX, Willey, причем в названиях моделей фигурирует слово Tactical.

20. Видя на улице человека в милитари-прикиде сразу начинаете вспоминать - какая команда его носит и где вы с ними играли.

21. Надписи на магазинах "Скоро Открытие!" наводят на мысли что "неплохо бы прикупить еще шаров..."

22. Слово привод у вас четко ассоциируется с ЭПО, а не типом привода автомобилей или "устройством чтения компакт дисков"

23. Некоторые издали отличают Propper от Alpha, и Arkadis от Miltec’a wacko

24. Видя удаленный дом или человека, вы мысленно прикидываете расстояние и думаете как полетит шарик.

ПистолетДата: Четверг, 10.09.2009, 12:48 | Сообщение # 54
Название команды:
232 Gebirgsjager btln
Сообщений: 553
Замечания: ±
Статус: Оффлайн
а самое смешное, когда начинаешь считать количество пунктов из списка, которые можно соотнести с собой biggrin

take your blahblahblah to your blahblahologist and think about it just a little bit, O.K.?
with all respect, sir, f*ck the president
ХарчДата: Четверг, 10.09.2009, 16:27 | Сообщение # 55
Название команды:
командир Steel Raven
Сообщений: 1375
Замечания: ±
Статус: Оффлайн
"Очень хочется есть, но денег хватит только на шары". (с)
ЭТО ПРО ГОГУ ))))


STEEL RAVEN
AradorДата: Четверг, 10.09.2009, 17:04 | Сообщение # 56
Название команды:
Steel Raven
Сообщений: 1885
Замечания: ±
Статус: Оффлайн
Угу, смешно ппц... biggrin

"И на третий день, Бог создал Ремингтон со скользящим затвором, чтобы человек мог стрелять в динозавров и гомосексуалистов. Аминь!" (С)
EseninДата: Пятница, 09.10.2009, 09:16 | Сообщение # 57
Название команды:
-
Сообщений: 78
Замечания: ±
Статус: Оффлайн
Две женщины были осуждены и просидели 15 лет в одной камере.
Освободившись, они вышли из ворот тюрьмы и еще 20 минут
разговаривали.

Если вас выписали из сумасшедшего дома, это не значит, что вас вылечили.
Просто вы стали как все.

Сообщение отредактировал Esenin - Пятница, 09.10.2009, 09:17
jamesДата: Среда, 28.10.2009, 23:35 | Сообщение # 58
Название команды:
Сообщений:
Замечания: ±
Статус:
с какого-то стебного сайта)))

***
Всех парней рано или поздна заберут в армию, поэтому важно уже сейчас готовиться к ней, чтобы после ничего не бояться.

Вы спросити как на гражданке можно готовится к армии? Поясняю:

Купите себе какую нибудь игру про армию, например Фар Край. Такие игры как Фар Край хорошо подготовят к службе в армии. Вы будете знать как вести себя в любой ситуации. Будете знать что делать если на вас летит вертолет или прыгает монстр. Сейчас пошли такие игры, что от реальности отличить практически невазможно, вы можете сполна почустовать что испытывает настоящий солдат на войне! А если к кампу купить виброджойстик то эффект будет ваще беспадобен!

Если я уже сейчас прохожу почти всю игру на нормале, то что будет патом? Раньше я боялся пойти в танковые войска, типерь же я не боюсь идти в Спецназ! А тем более с моими данными, вы видили мою шайбу (мускулистое лицо) на фото?

Говорят что игры харашо развивают реакцию и мышление. Это чистая правда. Поиграв часов восемь я и закрыв глаза в уме продолжаю убивать врагов! А недавно я так удачно словил таракана, что теперь я не сомниваюсь что моя реакция достигла небывалых высот. Ну таракан может только чуть чуть хромой был, помоему лапа подбитая, но чего же он тогда не улетел? Короче готовьтесь к армии с помощью таких игр как: Фар Край или там Халф Лайф! И не бойтесь ничего, берите пример с миня!

***

Вы что, не знаете что подарить своей девушке на 8-ое марта? От одной мысли о международном женском дне вас бросает в дрожь? Не беспокойтесь, после прочтения данной статьи 8-ое марта станет праздником и для вас!

И так, дарить всякие там шоколадки, цветы это уже слишком старомодно. Цветы в конце концов можно собрать и самому, по ходу в лесу, под снегом, уже вовсю должны цвести подснежники. А шоколад можно компенсировать чашечкой какао или кофе. Нет нам нужен такой подарок от которого будет польза! Запомните, не в коем случае не стоит дарить девушкам, тамогочики, тетрисы, денди, чупа-чупсы, диск с игрой Халф Лайф или другую пацанскую дребедень. С другой стороны диск с Халф Лайф можно все-же подарить, но только в паре с другим подарком, например дорогой шампунью - рублей за сорок. А потом, после праздника, вы можете выпросить диск с Халфой назад, нафиг он ей нужен smile . Главное и вам польза и ей внимание. Ну ладно, все это конечно хорошо, но все таки лучше всего подарить девушки что нибудь из парфюмерии. Например: помаду, мыло и зубную пасту. Тут двойная польза. Мало того что девушка будет довольна, так она еще будет видеть как вы о ней заботитесь, что хотите чтобы она была еще красивее, мылась почаще. И вам самим тоже радость.

Дарить всякие там золотые кольца, цепочки, кулончики, другие ювелирные изделия не стоит. Иначе ваша дамочка от свинячей радости сядет вам на шею. А все ваши деньги будут уходить на украшение вашей гадюки. Поверьте мне как опытному в этих делах. Все девушки такие! Давайте обойдемся мылом, помадой и пастой! В крайнем случае одиколон "Дядя Саша" !

НовичекДата: Среда, 28.10.2009, 23:40 | Сообщение # 59
Название команды:
Сообщений:
Замечания: ±
Статус:
Quote (james)
Фар Край

Quote (james)
Халф Лайф

Эт что за хня?9игры всмысле)?
jamesДата: Среда, 28.10.2009, 23:51 | Сообщение # 60
Название команды:
Сообщений:
Замечания: ±
Статус:
угу, комп игры

Добавлено (28.10.2009, 23:51)
---------------------------------------------
Похищение Кекса

Как вы уже знаете, я , обучаясь в поганом лицее №1502, подвергался страшным гонениям со стороны одноклассников-отстоистов : у меня вымогали деньги в сортире, вставали передо мной в очереди, заставляли участвовать в марафонах и даже автобус не оплачивали. Я все это стойко терпел и мужественно шел к своей цели. Но однажды в 10-м классе случилось непоправимое - у меня украли кекс. Произошло это так:

Во время большой перемены я зашел в столовую подкрепиться. Я взял чай за 5 рублей и кекс за за 7руб 56коп. Дал буфетчице 13 рублей и получил 40 копеек сдачи, кои тутже спрятал в карман, застегнул его и осмотрелся вокруг на предмет обнаружения воров. Также я попросил чек, но буфетчица лениво послала меня на**й. Хотелось поспорить, но меня ждал вкусный кекс и я решил поспорить попозже. Но сев застолик я почувствовал какой-то дискомфорт, что-то не давало мне покоя. Я залез в карман и осмотрел сдачу, затем произвел сложную математическую выкладку на салфетке и понял , что меня нахально обманули на 4 копейки. Так вот почему эта с**а не хотела дать мне чек!! Я вскочил и размахивая руками побежал к кассе по дороге растолкав небольшую очередь. Моему возмущению не было предела! Обсчитать меня посреди бела дня! Я орал, плевался и грозился судом что было мочи. Буфечица явно испугалась и дала мне ПЯТЬ копеек. При этом она сказало что-то очень нелестное относительно моей половой ориентации, но мне было пофиг - я торжествовал. Я не только восстановил спаведливость, но и заработал денег. Но вернувшись за свой столик я обнаружил, что кекс пропал. Стакан с чаем стоял, салфетка лежала, но кекса на ней не было. Я полез под стол - может он упал. Там ничего не было, кроме семейства тараканов. Я выпотрошил мусорное ведро, может его уже выкинула уборщица. Тщетно. Я запаниковал проверил стулом, под батареей , под салфеткой и под стаканом. Везде пусто! Я начал проверять соседние столики, раскалкивая обедающих ,опрокидывая тарелки со стаканами и издавая громкие стоны .Кое где я находил кексы - я осматривал их, обнюхивал, тыкал в них пальцем и надкусывал, но моего среди них не было - я бы не перепутал его ни с одним другим. Я забежал за прилавок и запустил обе руки в чан с салатом - там я тоже ничего не нашел, кроме использованного презерватива. Становилось очевидно - я стал жертвой воров. Что же теперь делать? Я побежал к главному повару, чтоб рассказать о безобразиях в его столовой. Повара я нашел, когда тот пердолил раком кухарку в подсобке. При этом он зажмуривал глаза и что-то нечленораздельно мычал.

Я : Меня обокрали в вашей столовой!
Повар: Оооооаааммгыыы!!
Я: Украли кекс, за который я заплатил! Вам нужно найти воров!
Кухакака: ДА! НАКАЖИ СВОЮ С***У!
Повар начал шлепать кухарку по *опе.
Я не понял при чем тут с***а, но сказал:
-Да-да, нужно наказать воров по всей строгости закона!
Кухарка: ДА! ЖЁСЧЕ, ЖЁСЧЕ!!!
Я: Правильно - чем жесче накажите, тем лучше. Так вы поможите мне?
Повар: ДА, ДЕТКА, ДА!!
Мне не понравилось, что он назвал меня деткой, но ответ меня обнадежил. После повара я побежал к охраннику на входе и поведал ему о своей беде, охранник послал меня к завхозу, завхоз - к заместителю, заместитель - к директору, директор - на**й. Я оказался в тупике и отчаньи.

И я решил покончить с проблемой чисто по-русски. Я решил нажраться в ноль. И для этого купил в магазине банку балтики нулевки. Всю ночь я бродил по дворам , громко оплакивая свой кекс, а бездушные жильцы швыряли в меня из окон пустые бутылки, яйца, и прочий мусор, крича что-то о "е****й алкашке" и "сраных кошках". Но мои завывания от этого становились все горестнее.

Наутро я немного пришел в себя от полученного шока и попытался себя утешть. Я говорил себе что надо жить дальше , что с тем кексом я был почти незнаком , что у меня будет еще много кексов, но я знал - тот Единственный кекс уже никогда не вернется. Я надеялся лишь на то, что время залечит раны

Это было 8 лет назад, но я все по-прежнему скучаю по своему кексу. И я принял решение - нельзя сидеть сложа руки , надо мстить! Так хотел бы мой кекс. Надо найти вора и наказать его!

Продолжение следует.....

AradorДата: Суббота, 31.10.2009, 01:00 | Сообщение # 61
Название команды:
Steel Raven
Сообщений: 1885
Замечания: ±
Статус: Оффлайн
http://www.youtube.com/watch?v=Xu5G9iwR8rw&feature=related

ржал...


"И на третий день, Бог создал Ремингтон со скользящим затвором, чтобы человек мог стрелять в динозавров и гомосексуалистов. Аминь!" (С)
НовичекДата: Суббота, 31.10.2009, 01:56 | Сообщение # 62
Название команды:
Сообщений:
Замечания: ±
Статус:
Arador, поэтично ! не находите?
AradorДата: Суббота, 31.10.2009, 02:36 | Сообщение # 63
Название команды:
Steel Raven
Сообщений: 1885
Замечания: ±
Статус: Оффлайн
Новичек, Главное, слог то каков! Охотно верю что именно так бы и ответили... =)

"И на третий день, Бог создал Ремингтон со скользящим затвором, чтобы человек мог стрелять в динозавров и гомосексуалистов. Аминь!" (С)
TrefaДата: Понедельник, 07.12.2009, 16:06 | Сообщение # 64
Название команды:
---
Сообщений: 45
Замечания: ±
Статус: Оффлайн
Все мысли - о работе
• А не пойти ли мне на работу? - подумал я. И не пошёл.
• Берегите каждую потерянную минуту.
• Будь великодушен - прости подчинённым свои ошибки.
• В бане все равны. Начальство моется в сауне.
• Внедрить - внедрили, а вывнедрить - забыли.
• Входя в кабинет своего начальника, старайся не задеть носом порог.
• Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
• Голова дана человеку не для того, чтобы работать, а для того, чтобы не работать.
• Господа, третий день не хочется работать. Что бы это значило? - Сегодня среда!
• Господи, сколько ещё не сделано... А сколько ещё предстоит не сделать...
• Да я что хочешь сделаю, лишь бы ничего не делать.
• День пропал не зря...
• Для того, кто любит работать, начальник всегда найдётся.
• Если вас наказали ни за что - радуйтесь: вы ни в чём не виноваты.
• Если конкурента нельзя купить, его следует продать.
• ...если меня будут беспокоить, скажи - я занят, или просто - Бога нет.
• Если ты будешь упорно работать по восемь часов в день, то со временем станешь начальником и получишь право работать по двенадцать часов в день.
• Если хочется работать - ляг, поспи - и всё пройдёт.
• Если шеф не прав - значит, либо он не шеф, либо ты не работник.
• Женщина 73-х лет ищет место уборщицы. Интим не предлагать.
• Ищу работу, не связанную с таковой.
• Капля никотина убивает пять минут рабочего времени.
• Колхоз - дело добровольное: хочешь - вступай, не хочешь - расстреляем.
• Критиковать - значит объяснять автору, что он делает не так, как делал бы критик, если бы умел.
• Лентяй - человек, который не делает вид, что работает.
• Любая кривая короче прямой, на которой стоит начальник.
• Любое самостоятельное решение должно быть подкреплено санкцией вышестоящего руководства.
• Мы хорошо знаем себе цену. И она всегда выше нашей зарплаты.
• На интересной работе и сны интересные видишь.
• Начальник не всегда прав, но он всегда начальник.
• Начальника нужно слушать даже тогда, когда он молчит.
• Не волнуйся, если что-то работает не так. Если бы всё работало как надо, ты сидел бы без работы.
• Не опаздывай на совещания - будешь сидеть в первом ряду.
• Не ошибается лишь тот, кто ничего не делает.
• Неграмотные вынуждены диктовать.
• Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно.
• Оторвался от коллектива по служебным делам...
• Ошибайся коллективно.
• Пишите помедленнее - я диктовать не успеваю.
• Подчинённые тоже люди - и тоже не хотят думать.
• Предпочитал работу по специальности, так как специальности никакой не имел.
• Приглашаются грузчики для интересной работы...
• Работа есть небольшой перерыв между перекурами.
• Самое трудное в ничегонеделании - это то, что ты не можешь прерваться и отдохнуть.
• Самый плохой день отдыха всё же лучше, чем самый хороший рабочий день.
• Сегодня три раза подумал. Очень устал...
• Скромное молчание - лучший довод в споре с руководством.
• Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю, как свои три пальца.
• Только соберусь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит...
• Тост на работе должен быть кратким, как обеденный перерыв.
• Ты, работа, нас не бойся - мы тебя не тронем.
• Учиться, учиться и ещё раз учиться, потому что работы вы всё равно не найдёте.
• Человек никогда не бывает так близок к совершенству, как при заполнении анкеты на работу.
• Чем ленивее человек, тем больше его труд напоминает подвиг.
• Шеф всегда прав; человеку же свойственно ошибаться.
• Я не механик. Я даже не знаю, каким концом отвёртки забивают гвозди.


Любимая игра людей - в ящик; хоть по разу, но каждый сыграет
Есть ложь, есть наглая ложь, а есть статистика
Драконы никогда не собираются компанией больше двух... к моменту подлёта третьего один из них уже мёртв
AradorДата: Воскресенье, 17.01.2010, 20:00 | Сообщение # 65
Название команды:
Steel Raven
Сообщений: 1885
Замечания: ±
Статус: Оффлайн
- Девушка, хотите переспать со мной???
- Да как ты мог??? Да как тебе такое только в голову пришло??? Нет, правда,
как ты догадался????

Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?"
Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет
письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин
с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!"
В редакции ему отвечают:
- На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые
кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы
что ответили? Да еще и нарисовали!
На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у
женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы
что ответили? Да еще и нарисовали!
И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с
нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер
журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!

Идет урок, МарьИвановна спрашивает детей: назовите мне дети слово на букву П.
Вовочка старательно тянет руку. Марь Иванна прикинула, вызову вовочку сто процентов
мат скажет и вызывает петю
Петя:

- прянички
-молодец Петечка, садись - говорит Марь Иванна - а теперь назовите слово на букву Б.
Вовочка еще старательнее тянет руку, но Марь Иванна снова вызывает другого ученика
по той же причине.
Машенька:

- бубенчики
- умница, Машенька - говорит Марь Иванна - а теперь назовите слово на букву Р

Вовочка, стоя на парте и уперев руку в потолок, уже издает непонятные звуки и
Марь Иванна, прикинув, что на данную букву матов нет вызывает его
Вовочка обиженно так встает из-за парты и говорит:
- прянички, да? бубенчики? РАЗЪ...ЕНЧИКИ, ОБОСРАЛСЯ Я!!!

Идет Чебурашка с Геной по железнодорожным путям. Чебурашка говорит:
- Гена, а давай я возьму чемодан, а ты возмёшь меня?
- Ну хорошо, мой маленький извращенец!

Два голубых встречаются.
Один рассказывает: - Познакомился вчера с парнем.Пригласил его домой.
Выпили шампанского, поговорили. Приятно так все.Я потушил свет, снял штаны,

стал раком. Минуту стою, две... Пять... Включаю свет, а он...
в другом углу стоит раком без штанов!!!
Ну вот скажи! Ну не пидор?! А ?



"И на третий день, Бог создал Ремингтон со скользящим затвором, чтобы человек мог стрелять в динозавров и гомосексуалистов. Аминь!" (С)
НовичекДата: Понедельник, 18.01.2010, 00:10 | Сообщение # 66
Название команды:
Сообщений:
Замечания: ±
Статус:
в класс заходит новый учитель с огромным косяком садится, запаливает, тянет… тянет… все в ахуйе… — дети, я ваш новый учитель биологии, пётр сергеевич…. затягивается, тянет, выдыхает… — сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу… затягивается… — эта рыба обитает на са-а-амом дне океана……, у дна……, в вечной мгле……. …ещё тяжка… — но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья… затягивается, выдыхает… задумчиво: — Пиздeц… ибанутая рыба…
jamesДата: Понедельник, 18.01.2010, 19:27 | Сообщение # 67
Название команды:
Сообщений:
Замечания: ±
Статус:
продолжим.
короче сидят три блондинки на необитаемом острове, и мечтают выбраться...
сидят сидят, тут бац бутылка мимо проплывает, ну все три ее давай пытаться достать.
совместными усилиями, достали, открыли, аоттуда джин.
- я, говорит, исполню три ваших желания, коли вы меня освободили, но так как вас трое и вы совместными силами достали бутылку, то я готов исполнить по желанию каждой.
1 - я хочу стать умной и придумать как выбраться с острова!
джин ее чик, в шатенку превратил, шатенка металась по острову ничего не придумала и вплавь решила выбираться, барахталась, барахталась, после долгих усилий, скрылась за горизонтом.
2 глянула на это дело и говорит - сделай меня еще умнее чем ее, и чтобы я смогла придумать как смотаться отсюда.
джин ее чик, в брюнетку превратил, брюнетка по острову металась металась, нашла острые камни, долго пилила пальму - наконец столкнула в вводу и поплыла с острова, барахталась, барахталась у берега, наконец преодолела 9 вал и уплыла за горизонт.
3 глянула на это дело и говорит - мне бы еще умнее стать, и чтоб без усилий придумать как смыться отсюда.
джин ее чик, превращает в МУЖИКА И ТОТ ПЕРЕХОДИТ ЧЕРЕЗ МОСТ!

Добавлено (18.01.2010, 19:27)
---------------------------------------------
еще...

Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякость, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно, там шикарнейшая блондинка в кожаном салоне, спрашивает:
- Тебе куда?
- ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь..
- Да не, все в порядке, поехали заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.
Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка:
- Ну что, ща в мазагин тут рядом и отвезем Колю?
Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси..
Подъезжают к дому. Брюнетка: - Слушай, в машине сорить не хочется может мы поднимемся к тебе, выпьем, поедим?
Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются любовью втроем.
Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:
- Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели хреновы, задрали...
- О, да, не говори, хочется чего-нибудь.. Чего-нибудь.. Слушай, а может позвоним Коле из Бутово?
- Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А, думаешь, он нас вспомнит?

НовичекДата: Понедельник, 18.01.2010, 20:32 | Сообщение # 68
Название команды:
Сообщений:
Замечания: ±
Статус:
пошел поступать на инженера...................................... wacko
TureckiyДата: Суббота, 20.02.2010, 18:39 | Сообщение # 69
Название команды:
Steel Raven
Сообщений: 111
Замечания: ±
Статус: Оффлайн
- У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, бл**ь, со спецэффектами!!!!!

Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!!

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
-Жалуетесь?
Мужик:
-Нет бл**ь, хвастаюсь!!!!!

В Варшавском лагере гетто идёт немецкий офицер, ему на встречу девочка со звездой Давида на груди. Офицер, указывая пальцем на звезду: -"Iuden?"
Та в ответ: "Нет, бл**ь, техасский рейнджер."

Две коровы на бойне. Одна другой:
- Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый раз?
- Нет, бл**ь, второй!!!!!

Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!!!

- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл**ь, я бурундук!!!!!

Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
М:Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б:- Нет, бл**ь, НА ВЗЛЁТ

EseninДата: Среда, 24.02.2010, 07:20 | Сообщение # 70
Название команды:
-
Сообщений: 78
Замечания: ±
Статус: Оффлайн
Сходил в армию, отдал долг родине, и решил больше в такие долги не
влезать...
ХарчДата: Вторник, 23.03.2010, 08:41 | Сообщение # 71
Название команды:
командир Steel Raven
Сообщений: 1375
Замечания: ±
Статус: Оффлайн
- Батюшка, а во время строгого поста, женщину можно?
- Можно, сын мой, только резиновую.

Новый русский, покупая "Ламборджини" в салоне, интересуется:
- Зачем две полосы вдоль середины капота?
- Чтобы не отклоняться, когда едешь по двум сплошным.

- Да какой же я бармен, если из одной поллитры 4 по 150 не налью?!

Сенсационная новость:
виновник очередного громкого преступления не оказался сотрудником милиции!

Если ты умнее всех, то кто это поймёт?


STEEL RAVEN
KombatДата: Вторник, 23.03.2010, 10:20 | Сообщение # 72
Название команды:
НАЁМНИК
Сообщений: 327
Замечания: ±
Статус: Оффлайн
http://beesh.ouvtk.ru/citatko/33 biggrin
ecuadorДата: Суббота, 17.04.2010, 13:51 | Сообщение # 73
Название команды:
ск "Циклон" МС РФ
Сообщений: 132
Замечания: ±
Статус: Оффлайн
Американские программисты очень долго не могли понять,
почему их русские коллеги при зависании Windows
всё время повторяют фразу "твой кролик написАл" (Your Bunny Wrote)
(прим.: английский вариант следует прочитать быстро).


airsoftwarkms.ru
jamesДата: Суббота, 17.04.2010, 13:56 | Сообщение # 74
Название команды:
Сообщений:
Замечания: ±
Статус:
баян, как и мир дверь мяч, герцог мира и иже подобное = /
НовичекДата: Воскресенье, 18.04.2010, 22:25 | Сообщение # 75
Название команды:
Сообщений:
Замечания: ±
Статус:
Инструкция по выживанию в Сталкере для американского спецназа.

Пункт 1. В Зону Отчуждения не входить.
Пункт 2. Если вошли, немедленно вернитесь, пока у вас не отобрали деньги, костюм, винтовку, еду, медикаменты, туалетную бумагу, косметический крем и гигиеническую помаду. (входит в снаряжение американского спецназа - не шутка)
Пункт 3. Если это всё же случилось, не отчаивайтесь. Запритесь в бункере у Сидоровича и попробуйте заработать денег на проводника.
Пункт 4. Денег нет, вазелин кончился, Сидорович вас выгнал, сталкеры грубят и называют афропиндосом. Не отчаивайтесь. Вы же настоящий американец ! Попытайтесь разжалобить их слезами. Расскажите про своё сложное детство, про гетто, про конфликт с отцом, про то, как вам в фисташковое мороженое не докладывали фисташек.
Пункт 5. Эти славянские варвары над вами смеются, а колбасные очистки закончились ? Не отчаивайтесь. Америка снимет про вас фильм "Рембо

EseninДата: Пятница, 23.04.2010, 09:34 | Сообщение # 76
Название команды:
-
Сообщений: 78
Замечания: ±
Статус: Оффлайн
Сценарий рекламного ролика: Вечер, в авто едут парень и девушка. Находят
укромное место, останавливаются... Начинают обниматься, целоваться...
Затемнение....
Утро... Это же авто, вид сверху... Из авто торчат 4 голые ноги,
переплетенные в виде буквы W...
Занавес... Слоган: Volkswagen: Das ist FANTASTISCH!!!
WazzapДата: Пятница, 23.04.2010, 16:15 | Сообщение # 77
Название команды:
Tropas Especiales
Сообщений: 242
Замечания: ±
Статус: Оффлайн
В начале 2008-го "Ранетки" корректирует музыкальную стилистику - среднетемповый lesbian screamo преобразуется в true neo-satanic brutal death metal... xD

Люблю по утрам запах напалма!
ROCKNROLLAДата: Пятница, 06.08.2010, 00:12 | Сообщение # 78
Название команды:
Whisky Squad
Сообщений: 511
Замечания: ±
Статус: Оффлайн
спизжено с баш.орг.ру:
"Было большой ошибкой ехать домой 2 августа со страйка в форме USA...
...ParaBellum"
HorrorДата: Четверг, 12.08.2010, 13:35 | Сообщение # 79
Название команды:
Steel Raven
Сообщений: 404
Замечания: ±
Статус: Оффлайн
В US Army сержант предложил бойцам своего взвода выбор: пойти в спортзал
или в армейский магазин. Все, конечно, дружно голосовали за магазин.
- Так, - вздохнул сержант. - Все идут в спортзал.
- Но, сержант, - раздаётся голос из строя, - мы же голосовали!
- Запомните на будущее: мы здесь находимся для того, чтобы защищать
демократию, а не применять её на практике.


АКВАПЕЧАТЬ - http://www.khabstrikeball.ru/forum/60-5647-1
НовичекДата: Воскресенье, 15.08.2010, 12:50 | Сообщение # 80
Название команды:
Сообщений:
Замечания: ±
Статус:
сборник
О да! было! в офисе … убрал пепельницу с бычками в холодильник … босс потом ее достал оттуда.

Нёс грязные носки в корзину для белья… Смыл их в унитаз…

Тарелки в мусорку выбрасываю периодически.

Иногда прикладываю служебный пропуск к двери подъезда, где живу.

А я ключи перед турникетом достаю.

Один раз запихнула наушник от плеера в нос… Не знаю, как так получилось…

Меня как–то папа подвозил утром до метро. едем, молчим. мимо в окне плавно проезжает здание станции метрополитена. я говорю: "эээ папа, мы как бы проехали..". Он аж подпрыгнул и заорал. я, говорит, и забыл, что ты тут сидишь.

Когда курить бросала, была замечена во время ужина напряженно стряхивавшей пепел с вилки, не глядя, да.

Хотел почистить зубы бритвой. Даже намазал зубной пастой.

Напился на свадьбе, спросил у молодожёнов (близкие друзья): "А какие у вас планы на вечер?" Хотел в гости пригласить.

Лак для волос вместо дезодоранта…ну и ощущения, когда застывает.

На рабочем столе лежит телефон. Регулярно кладу на него руку и начинаю возюкать по столу, очень сержусь, что курсор на экране не двигается.

Постоянно пытаюсь открывать двери и вызывать лифт брелком от сигнашки.

Недавно достал еды из холодильника — разогрел, достал из печки, выкинул в ведро, вымыл тарелку (!) и поставил в сушку, ушел в комнату, сел работать.

Вот бывает же что дома уже не доходя до туалета начинаешь расстегивать ширинку. А бывает и в общественных местах. Сегодня на работе, иду по общему залу где все сидят, весь в мыслях, и ловлю себя на том, что по ходу уже расстегиваю ширинку.

Во время секса периодически ловлю себя на том, что веду себя как тренер на индивидуальном занятии. Не хватает только сказать "Делаем 3 подхода по 15 повторений, между подходами отдых 3 минуты"

А я как–то, подъезжая утром к офису на маршрутке, заорал через весь салон водителю: "Винстон Супер Лайтс!". Потом, прежде чем сигареты в ларьке купить, долго готовился.

Попросили подругу по дороге купить Чипсы с луком и сметаной, приперла Чипсы, пару веток зеленого лука и банку сметаны.

Звонок в дверь. подошел, посмотрел в дверной глазок и вместо "кто там" сказал "спокойной ночи".

Год работала продающим менеджером. Ладно, что беря трубку, неважно, рабочий, мобильник или домашний, всегда говорила "Спецодежда", здравствуйте!", но как–то раз после работы зашла в магазин и громко так говорю: –Добрый день, я хотела бы купить пельмени, с кем я могу поговорить по этому поводу?

Несколько лет назад ходили с друзьями в кино. смотрели какой–то клёвый захватывающий зрелищный фильм, который мне очень понравился. на следующий день рассказываю друзьям на работе об этом фильме и вообще об этом походе в кино. живо так рассказываю, в красках. они внимательно слушают, задают вопросы и вообще всячески поддерживают этот разговор про фильм. я продолжаю рассказывать. но минут через 10 они один за другим вдруг начинают загибаться от хохота. я ничего не понимаю и уже начинаю волноваться за них. а они просто умирают от смеха уже. оказывается, я вчера ходила в кино именно с этими друзьями, сидели рядом. 8) они до сих пор вспоминают мне этот случай. говорят, что теперь боятся со мной в кино ходить — есть риск умереть от смеха на следующий день.

Добавлено (15.08.2010, 12:50)
---------------------------------------------
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Утро, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за рекламу, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

EseninДата: Вторник, 14.09.2010, 09:12 | Сообщение # 81
Название команды:
-
Сообщений: 78
Замечания: ±
Статус: Оффлайн
Петька допытывается у Чапаева:
- Василий Иваныч, а вот ты два литра водки выпить можешь?
- Конечно могу, Петька, а как выпью - такие идеи задвигаю!
- Василий Иваныч, а травы - целый косяк - можешь скурить?
- Да запросто, как накурюсь - выхожу перед дивизией речи толкать,
так прет!
- Обана, Василий Иваныч, а грибов можешь сожрать горсть? А потом,
наверное, книги писать тянет, философию всякую, да?
- Не, Петька, грибов, а потом философию - не могу.
- А вот товарищ Ленин - может!
НовичекДата: Четверг, 04.11.2010, 17:00 | Сообщение # 82
Название команды:
Сообщений:
Замечания: ±
Статус:
в магазине
"дайте привод который стукнуть не жалко"
"что совсем не сознаються?"
AradorДата: Пятница, 17.12.2010, 20:45 | Сообщение # 83
Название команды:
Steel Raven
Сообщений: 1885
Замечания: ±
Статус: Оффлайн
Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и наш пограничник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, английский морской котик встает и заявляет:
- Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 из 50 по македонски и вернуться живым тем же путем...
Тут встает американский зеленый берет:
- Это все фигня. Я могу проплыть 200 метров под водой, сразиться с ротой врага, отстрелять 100 из 100 по македонски и вернуться живым тем же путем...
Ничего не ответил русский пограничник. Он просто встал и молча пошевелил залупой угли...


"И на третий день, Бог создал Ремингтон со скользящим затвором, чтобы человек мог стрелять в динозавров и гомосексуалистов. Аминь!" (С)
EseninДата: Понедельник, 10.01.2011, 07:43 | Сообщение # 84
Название команды:
-
Сообщений: 78
Замечания: ±
Статус: Оффлайн
Врачи вынесли жестокий приговор - шизофрения. Но я до сих пор не могу
поверить, что этот милый пушистый зверек - лишь плод моего больного
воображения.
Из воспоминаний крокодила Гены.
UncleSamДата: Воскресенье, 16.01.2011, 13:45 | Сообщение # 85
Название команды:
Тёмные ангелы
Сообщений: 276
Замечания: ±
Статус: Оффлайн
Башорг цитата 154012

Quote

Обсуждение ядерной программы КНДР:
-20 килотон....это сильнее петарды "корасар 4"?
-Сеня...это сильнее корсара 5!
-ни#уя беспредельщики!

Почему то мне кажется я знаю хобби этих парней...


Si vis pacem, para bellum ...

Сообщение отредактировал UncleSam - Воскресенье, 16.01.2011, 14:58
MARADERДата: Вторник, 18.01.2011, 11:24 | Сообщение # 86
Название команды:
GREY GHOST
Сообщений: 513
Замечания: ±
Статус: Оффлайн
Ребята,неверьте девчатам из чата!
У каждой есть дети и даже-внучата,
еще - борода и прокуренный светер,
а рядом стоит как минимум литр.
Когда ей в привате в любви признаешься,
она над тобой лишь тихонько смеется.
Сердечки и чмоки ей вовсе не лесты,
ей пиво с таранькою лишь интересны.
Вглядтесь,ребята,в экран монитора,
иллюзии ваши разрушатся скоро.
Ведь вместо красотки,болтающей с вами -
прокуреный дядька с большими усами.



Этот страйкбол боится меня, я видел его истинное лицо.
HorrorДата: Понедельник, 07.02.2011, 23:31 | Сообщение # 87
Название команды:
Steel Raven
Сообщений: 404
Замечания: ±
Статус: Оффлайн
Девочка Маша и медведи

Девочка Маша зашла в дом Медведей. Поломала стол, стулья. Вдребезги разнесла кровать и тумбочки. Выбила стекла. Сломала шкаф. Сгребла всю еду, которую нашла, и ценные вещи, завязала в простынь. Уходя, щедро полила стены керосином из лампы и чиркнула спичкой.
Причиной столь немотивированного поведения стала ссора с матерью накануне утром. Кроме того, девочка Маша была очень смелой и хотела наглядно доказать, что ей никакие медведи не страшны.

Девочка Маша и Антон

Девочка Маша подошла к Антону и волевым, хорошо поставленным голосом заявила:
— Я тебя люблю, — девочка Маша всегда была прямолинейной и честной девочкой, как сама с собой, так и с людьми.
— Тили-тили-тесто! Жених и невеста! — заорал Антон, сам не зная почему.
Девочка Маша сильно обиделась, но ничего не сказала. Коротким ударом отправила Антона в нокаут и пошла своей дорогой.
Какие можно сделать выводы из этой весьма и весьма поучительной истории? Во-первых, девочки взрослеют гораздо быстрее мальчиков. Во-вторых, даже в столь юном возрасте мужчина не должен отказывать женщине. В-третьих, Антону очень и очень повезло. Вспомните Медведей. Впрочем, Медведям повезло не меньше.

Девочка Маша и Серый Волк

Однажды девочка Маша шла домой. Несла корзинку с бабушкиными пирожками. Вдруг из кустов выпрыгнул Серый Волк.
— Здравствуй, Красная Шапочка, — прорычал Серый Волк.
— Я не Красная Шапочка, — честно призналась девочка Маша. — Я девочка Маша.
— А почему у тебя красная шапочка, красный шарфик и красный фартучек? — резонно спросил Серый Волк.
— Кровь легче отстирывать, — ответила честная девочка Маша.
Следует отметить, что девочка Маша терпеть не могла красный цвет. Но очень любила свою Маму, которая стирала и шапочку, и шарфик, и фартучек довольно часто. Девочка Маша старалась облегчить мамин труд, поэтому носила вещи исключительно ненавистного красного цвета.
Ведь, когда по-настоящему кого-то любишь, всегда приходиться чем-то жертвовать.

Девочка Маша и Серый Волк (продолжение)

— Маша, а Маша, я тебя съем, — безапелляционно заявил Серый Волк.
— Не ешь меня, Серый Волк! — испуганно запричитала девочка Маша.
Выдержала паузу.
С издевкой посмотрела на Серого Волка.
И впервые в жизни широко улыбнулась:
— Шучу.
Девочка Маша била Серого Волка сильно, но аккуратно. Чтобы, в случае чего, не попортить шкуру. К счастью, все закончилось хорошо. А для Серого Волка — просто отлично.
Благодаря друг другу Серый Волк и девочка Маша научились многому. Девочка Маша — находить смешное даже в самых обыденных вещах. Серый Волк — питаться внутривенно и быть вежливым с незнакомыми людьми.

Девочка Маша и Кот Шрёдингера

— Фигня какая-то, — сказала девочка Маша, поливая бензином ящик.

Девочка Маша и анчоусы

Однажды Мама девочки Маши уехала на выходные к Бабушке и оставила девочку Машу с незнакомой Тетей. Конечно, доча прекрасно могла о себе позаботиться и без посторонних в доме, но у Мамы на этот счет было другое мнение.
— Маша, сейчас мы будем кушать, — сказала смелая Тетя.
Девочка Маша есть не хотела, поэтому ничего не ответила и оценивающе уставилась на неосведомленную Тетю.
— Я анчоусы купила. Вкусные. Будешь анчоусы с картофельным пюре? — спросила невнимательная Тетя.
Девочка Маша никогда не видела анчоусов. Но название ей очень понравилось.
Она кивнула.
Села за стол.
Пододвинула тарелку.
— Это же шпроты, — процедила девочка Маша и недобро посмотрела на обреченную Тетю.
Тарелка с картофельным пюре и анчоусами еще не успела долететь до головы Тети, как на Тетю снизошло озарение: пользоваться чужим незнанием в низменных целях — это плохо. Озарение снизошло и на девочку Машу: не все продукты, имеющие красивые экзотичные названия — вкусны. И на Маму: нельзя оставлять ребенка с малознакомыми людьми. Случиться может всякое.

Девочка Маша и Крошка-енот

Однажды девочка Маша гуляла в лесу. И встретила Крошку-енота.
— Бить будете, тетенька? — спросил Крошка-енот и нервно сглотнул.
— Нет, — уверенно ответила девочка Маша.
И радостный Крошка-енот запрыгал своей дорогой.
Вот такая малость иногда нужна, чтобы сделать енота счастливым.

Девочка Маша и Психолог

— Маша, зачем ты ударила Петю? — спросил детский Психолог у девочки Маши.
Ничего не ответила девочка Маша.
— Он тебя обидел? — предположил детский Психолог.
Девочка Маша отрицательно качнула головой.
— Он плохой?
— Нет, — призналась девочка Маша.
— Он тебе нравится?
— Нет.
— Ты рассердилась?
— Нет. Он мешал мне пройти.
— Ты могла бы его просто попросить. Насилие решает не всё.
— Всё.
— Хорошо, — сказала Психолог и мерзко улыбнулся. — Сколько будет: 334235 умножить на 98522?
— Четыре, — ответила девочка Маша, аккуратно втыкая пилочку для ногтей в Психолога.
Так девочка Маша научилась решать сложные арифметические задачи. А Психолог — не считать себя самым умным.

Девочка Маша и Опоссум

Одним прекрасным весенним утром Опоссум бежал по дорожке в парке. Вдыхал свежий прозрачный воздух, любовался нежно-зеленой порослью, наслаждался пением птиц. Он так увлекся, что чуть было не заметил девочку Машу, идущую ему навстречу.
«Пронесло», — облегченно подумал Опоссум, привычно притворяясь мертвым.
«Опять мертвый Опоссум, — подумала девочка Маша. — Бедненький. Надо его похоронить».
На самом деле, она так не думала, но после общения с Психологом решила быть более участливой к окружающим.
К сожалению, Опоссум не успел понять, что в некоторых ситуациях необходимы нестандартные решения. Кроме того, из-за его несообразительности девочка Маша упустила важный урок: не все поступки, которые кажутся нам добрыми и хорошими, являются таковыми.

Девочка Маша, Кролик, Хрюша и Другие

Девочка Маша сидела на скамейке и скучала.
Мимо пропрыгал Кролик, увидел девочку Машу и застыл, как вкопанный.
«Прыгай отсюда» — махнула рукой девочка Маша.
Кролик вежливо удалился.
Девочка Маша осталась сидеть на скамейке и скучать.
Мимо проходил Хрюша, увидел девочку Машу и сказал:
— Хррррррр!
— Рычишь? — с надеждой спросила девочка Маша и потянула из-за спины свинцовую погремушку.
— Хрю! Хрюкаю, — быстро поправился Хрюша. — В горле что-то пересохло.
— Хрюкай в другом месте, — разочарованно попросила девочка Маша.
Хрюша споро побежал хрюкать в другом месте.
Вопреки мнению окружающих девочка Маша была хорошей девочкой и крайне редко позволяла себе немотивированную агрессию.
«Стемнеет — пойду в дремучий-дремучий лес. Встречу там страшных-престрашных чудовищ. Развеюсь», — мечтательно потянулась девочка Маша.
После той ночи дремучий-дремучий лес еще долго пользовался дурной славой у страшных-престрашных чудовищ.

Антон и девочка Маша

Девочка Маша подошла к Антону и волевым, хорошо поставленным голосом заявила:
— Будем дружить.
— Будем, — поспешно заявил Антон.
— Пошли ко мне домой. Мама оладушек напекла. Со сгущенным молоком, — предложила девочка Маша с нехарактерным для нее смущением в голосе.
— Пошли, — не задумываясь согласился Антон.
Они шли вместе и мечтали каждый о своем.
«Как хорошо, что у меня появился друг», — мечтала девочка Маша.
«Как хорошо, если бы ее машина сбила или трамвай», — мечтал Антон.
Вот так легко и непринужденно девочка Маша нашла друга, а Антон — цель в жизни.

***
Они шли взявшись за руки. Смеркалось. Прячась за огнеупорной дверью, прислушивались к каждому шороху Медведи. Стонал на больничной койке вышедший из комы Серый Волк. Тихо и осторожно радовались жизни Крошка-енот, Кролик, Хрюша. И только Опоссум молчал.

Конец


АКВАПЕЧАТЬ - http://www.khabstrikeball.ru/forum/60-5647-1
EseninДата: Среда, 09.02.2011, 10:38 | Сообщение # 88
Название команды:
-
Сообщений: 78
Замечания: ±
Статус: Оффлайн
- Доктор, вы мне опять вырвали не тот зуб!
- Ничего, потерпите! Мы и до него когда-нибудь доберёмся!
ХарчДата: Среда, 09.02.2011, 11:50 | Сообщение # 89
Название команды:
командир Steel Raven
Сообщений: 1375
Замечания: ±
Статус: Оффлайн
Quote (Esenin)
- Доктор, вы мне опять вырвали не тот зуб!
- Ничего, потерпите! Мы и до него когда-нибудь доберёмся!

Это ты ко дню стоматолога? Кстати у них сегодня професиональный праздник.


STEEL RAVEN
VampusikДата: Четверг, 10.02.2011, 10:26 | Сообщение # 90
Название команды:
-
Сообщений: 597
Замечания: ±
Статус: Оффлайн
с 1 марта ГИБДДшник будет называться ПИДР (Полицейский Инспектор Дорожного Регулирования) ..... Сами себя определили))

Постаpаться ладони у меpтвых pазжать
И оpужье пpинять из натpуженных pук.
© Высоцкий
Undead_StalkerДата: Четверг, 17.02.2011, 00:15 | Сообщение # 91
Название команды:
Feldjäger(Комсомольск)
Сообщений: 219
Замечания: ±
Статус: Оффлайн
Вот теперь их можно называть на прямую и даже не боясь загреметь на 15 суток))))

Добавлено (17.02.2011, 00:15)
---------------------------------------------
Поивилась инфа, что железнодорожники будут именоватся ЖОП(железнодорожный отдел полиции)! Интересно что они курили?

VampusikДата: Четверг, 17.02.2011, 09:39 | Сообщение # 92
Название команды:
-
Сообщений: 597
Замечания: ±
Статус: Оффлайн
Полицейский Инспектор Дорожного Регулирования (ПИДР), Государственная
Единая Инспекция (ГЕИ), а ведь все начиналось с обычных голубых номеров.


Постаpаться ладони у меpтвых pазжать
И оpужье пpинять из натpуженных pук.
© Высоцкий
ProhorДата: Четверг, 17.02.2011, 13:47 | Сообщение # 93
Название команды:
SandFox SMP Division
Сообщений: 425
Замечания: ±
Статус: Оффлайн
Блондинка в ГАИ номера получает и спрашивает
-А можно мне розовые номера? У меня и машина и салон розовые!
Гаишник - Нельзя? У всех номера одинаковые!! белого цвета!
Блондинка - Почему? Вон у педиков, голубые!


funtДата: Пятница, 18.02.2011, 12:09 | Сообщение # 94
Название команды:
Темные ангелы
Сообщений: 259
Замечания: ±
Статус: Оффлайн
Урок в школе. Марьванна задает вопрос - дети, а что можно получить от уточки?
Тянет руку Машенька
- яички!
- молодец Машенька, правильно!
Тянет руку Петенька
- мясо!
- молодец Петенька! А еще? Вовочка, что еще можно получить от уточки?
В- не знаю!
М- ну вот ты на чем спишь?
В- на полу...
М- а что под голову кладешь?
В- руку...
М- а на чем спят твои родители?
В- на кровати...
М- а что они кладут под голову?
В- валенок...
М- а на чем спит дедушка?
В- на печке...
М- а что он кладет под голову?
В- подушку...
М- а если разрезать подушку, что можно получить???
В- что, что...пи..ды от деда получить можно!!!


С уважением ко всем, кто этого заслуживает
Фунт
jamesДата: Пятница, 18.02.2011, 13:16 | Сообщение # 95
Название команды:
Сообщений:
Замечания: ±
Статус:
звонок в дверь, открывает мужик и видит на пороге зеленое непонятное что-то.
- эм... ты кто?
- я 3.14здец!
- ну и что?
- НУ И ВСЕ!

===

встречаются в океане две подлодки, русская и американская.
сообщение с американской.
- хэллоу рашен!
ответ.
- чо б.я? х..во покрашен? пацаны! две торпеды за борт!!!

===

наступил политический кризис, из-за очередной сферы влияния началась третья мировая война.
американцы запустили по россии самую большую ядерную ракету, и русские сделали то же самое.
летят значит эти ракеты над земным шаром и встречаются в небе.
р - привет! не уж-то россию бомбить собралась?
а - привет! все так и есть, как говоришь.
- ну да, печально, считай первый последний раз видимся...
- ну да, ничего не поделаешь...
- давай это, выпьем на прощание что-ли...
- ну давай!
разлили значит водки, пьют, говорят.
р - да ты знаешь, власти наших государств используют нас как оружие...
а - да, подонки! у нас ведь есть чувства, желания, потребности!
разливают уже с десятую стопку, выпивают, обсуждают.
р - во во! ненавижу их за это! чуть что какой кипишь, так нас на запуск!
а - полечу ка я выскажу им все в глаза, а то потом поздно будет...
русская осушает остатки с горла.
- ты погоди, я провожу.

Сообщение отредактировал james - Пятница, 18.02.2011, 13:17
Дойчен_зольдатенДата: Пятница, 18.02.2011, 13:52 | Сообщение # 96
Название команды:
Feuer Frei
Сообщений: 1820
Замечания: ±
Статус: Оффлайн
Акулёнок спрашивает у мамы:
- Мама, а как людей надо есть?
- Ну подплываешь к человеку, нарезаешь вокруг него три круга, а потом ешь.
- Мама, а если я сильно есть хочу и не могу три круга делать?
- Ну тогда с говном жри.


2016 13/12/12/
jamesДата: Пятница, 18.02.2011, 13:59 | Сообщение # 97
Название команды:
Сообщений:
Замечания: ±
Статус:
аналогично про медведей
- сына, перед тем как съесть человека надо принять грозную позу, и зарычать что есть сил!
- а почему?
- без говна они вкуснее!
EseninДата: Понедельник, 14.03.2011, 10:40 | Сообщение # 98
Название команды:
-
Сообщений: 78
Замечания: ±
Статус: Оффлайн
Попал мужик в рай и спрашивает у Бога, мол, а как там, в аду?
Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть.
Мужик смотрит, а там житуха просто кипит: все обдолбаные на тачках с
шалавами катаются, пиво, водка - рекой. Не жизнь, а просто вечный кайф.
Возврашается он обратно и просит Бога отправить его в ад.
А Бог ему отвечает, что мол ты мужик больно праведным был на земле и
грехов не имел, поэтому тебе место в раю.
Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на землю, мол - все
исправлю.
Бог соглашается.
Мужик попав на землю, начинает полный беспредел: пьянки, гулянки, оргии,
насилует всех подряд.
В последний день попадает в какой-то притон и там ему под руку
попадается старенькая бабка лет 90. Он и ее отымел по полной программе.
Теряет сознание, приходит в себя - опять в раю!?!?
Он к Богу, ... спрашивает, че мол за фигня.
А тот ему говорит:
- Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит. Но помнишь
ты под конец бабку отымел? Так вот, не поверишь - ОТМОЛИЛА!!
jamesДата: Суббота, 23.04.2011, 22:29 | Сообщение # 99
Название команды:
Сообщений:
Замечания: ±
Статус:
баянчик - новичек в теме точно

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:...

Не могу тебя оставить на длительное время без без секса, поэтому купил тебе в секс -шопе робота пенетратора....

Жена:-...да как ты мог подумать!...да я тебе никогда, ни с кем не изменю!...даже с роботом!..

Муж:-...как знаешь...Если вдруг передумаешь просто крикни-Лёлик ко мне! и он всё сделает...

Муж уезжает.

Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается Лёлик.

Жена думает:-Жалко конечно денег, потраченных на Лёлика...может попробовать?...чего даром стоит?...
Жена решается:-

...Лёлик ко мне!!!Лёлик включается. 8 часов безумного беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема, жена не знает где его выключить...Изнемождённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.

Жена:-...Михалыч!...есть дело на бутылку! Крикни-Лёлик ко мне!!!Михалыч не долго думая:-Лёлик ко мне!!!...

Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе куча мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно.

Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.

-Муж:-...Михалыч, а что произошло?Где все???

-Михалыч:-...Тихо!!!...Я не знаю где все!!!, Но...Лёлик где-то рядом!

Добавлено (23.04.2011, 22:29)
---------------------------------------------
идет мужик по пустыне, изнемогает - идет третий день и уже не выдерживает.
срывается и начинает кричать - пиииить! пиииить! на него с неба падает лопата! и голос - копай!
мужик стал копать из последних сил - раскопал источник и напился жадно.
говорит - спасибо тебе голос с неба!
- не за что, лопату верни только.
идет дальше - сил нет никаких, голоден. стал кричать! - еееесть! ессссть!
ему с неба падает лопата и голос вновь. - копай! стал копать, копал копал - выкапал коренья, поел вроде как.
говорит - спасибо голос сверху!
- не за что, лопату только верни! идет дальше - радостный вроде как и решил на авось.
- еееее*аться хочу! е*аться! с неба падает лопата и голос - копай!
копает копает и ни*уя, копает копает копает потом за*бался и говорит - все *лять, на*бался!
голос с неба - лопату верни...

EseninДата: Четверг, 07.07.2011, 12:20 | Сообщение # 100
Название команды:
-
Сообщений: 78
Замечания: ±
Статус: Оффлайн
- А что это у тебя рука забинтована?
- Да вчера дятла с ладошки кормила...
Форум » Беседка » Оффтоп » Анекдот
  • Страница 2 из 4
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • »
Поиск:


Copyright MyCorp © 2022