* Ганс, проспрягай глагол "бежать".
* Я бегу, мы бежим, ты бежишь, вы бежите, он бежит, она бежит...
* А "они"?
* А они наступают, господин учитель!

ЧЕЛОВЕК МОЖЕТ ВСЕ! ВПЕРЕД, ОБЕЗЬЯНЫ!

Вы слишком много играете в страйкбол если...

1. Зайдя в помещение, где еще не были, думаете где тут лучше засесть, чтобы получить наиболее выгодный сектор огня.

2. Голуби, дразнящие Вашу кошку, носят каски и бронежилеты, и нервно поглядывают на торчащее в окне дуло.

3. "Белая клюква" встречается в абсолютно неожиданых местах Вашей квартиры, например в супе или обуви.

4. Боевики по ТВ смешат Вас до коликов.

5. Заметив где-то желтый шарик, Вы понимающе усмехаетесь, и поминаете в суе жителей Поднебесной.

6. В окрестных оружейных магазинах вы известны, как человек поменявший уже 3-4 оружейных чехла.

7. При запахе газа, вы не бежите открывать форточку, а сначала даете беглую очередь в кухонную дверь.

8. Соседские бабки считают Вас террористом.

9. Вы нервничаете поднимаясь по лестнице или заходя в темное помещение. Мечтаете о гранате или хотя бы фонарике.

10. Самая сладкая музыка для Вас звук работающего "привода".

11. Вчера к Вам заходил участковый в бронежилете, и с пистолетом на готове. Соседи злорадно хихикают.

12. На Ваших фотографиях последних двух-трех лет нет людей без камуфляжа. Если они есть, то это ваша бабуля 90 лет отроду.

13. Ваша девушка, точно знает отличие P90 от PDW. Предпочитает последний.

14. "Очень хочется есть, но денег хватит только на шары". (с)

15. Участковый сегодня выходил из подъезда в таком же камуфляже как у Вас. Преданно глядел в глаза и клялся через месяц купить "привод". Соседи офигевают.

16. В вашем "Избранном" не более трех сайтов не начинающихся с букв AIR.

18. На работе уже привыкли к вашим рассказам в курилке о том "как сидим мы со Стёпой на втором этаже, тихо так. Стёпа говорит - вот щас граната приелетит - и прилетает граната - нас обоих убило!"

19. Выбирая солнечные очки вы отдаете предпочтение фирмам Bolle, UVEX, Willey, причем в названиях моделей фигурирует слово Tactical.

20. Видя на улице человека в милитари-прикиде сразу начинаете вспоминать - какая команда его носит и где вы с ними играли.

21. Надписи на магазинах "Скоро Открытие!" наводят на мысли что "неплохо бы прикупить еще шаров..."

22. Слово привод у вас четко ассоциируется с ЭПО, а не типом привода автомобилей или "устройством чтения компакт дисков"

23. Некоторые издали отличают Propper от Alpha, и Arkadis от Miltec’a

24. Видя удаленный дом или человека, вы мысленно прикидываете расстояние и думаете как полетит шарик.

Если вас выписали из сумасшедшего дома, это не значит, что вас вылечили.
Просто вы стали как все.

***
Всех парней рано или поздна заберут в армию, поэтому важно уже сейчас готовиться к ней, чтобы после ничего не бояться.

Вы спросити как на гражданке можно готовится к армии? Поясняю:

Купите себе какую нибудь игру про армию, например Фар Край. Такие игры как Фар Край хорошо подготовят к службе в армии. Вы будете знать как вести себя в любой ситуации. Будете знать что делать если на вас летит вертолет или прыгает монстр. Сейчас пошли такие игры, что от реальности отличить практически невазможно, вы можете сполна почустовать что испытывает настоящий солдат на войне! А если к кампу купить виброджойстик то эффект будет ваще беспадобен!

Если я уже сейчас прохожу почти всю игру на нормале, то что будет патом? Раньше я боялся пойти в танковые войска, типерь же я не боюсь идти в Спецназ! А тем более с моими данными, вы видили мою шайбу (мускулистое лицо) на фото?

Говорят что игры харашо развивают реакцию и мышление. Это чистая правда. Поиграв часов восемь я и закрыв глаза в уме продолжаю убивать врагов! А недавно я так удачно словил таракана, что теперь я не сомниваюсь что моя реакция достигла небывалых высот. Ну таракан может только чуть чуть хромой был, помоему лапа подбитая, но чего же он тогда не улетел? Короче готовьтесь к армии с помощью таких игр как: Фар Край или там Халф Лайф! И не бойтесь ничего, берите пример с миня!

***

Вы что, не знаете что подарить своей девушке на 8-ое марта? От одной мысли о международном женском дне вас бросает в дрожь? Не беспокойтесь, после прочтения данной статьи 8-ое марта станет праздником и для вас!

И так, дарить всякие там шоколадки, цветы это уже слишком старомодно. Цветы в конце концов можно собрать и самому, по ходу в лесу, под снегом, уже вовсю должны цвести подснежники. А шоколад можно компенсировать чашечкой какао или кофе. Нет нам нужен такой подарок от которого будет польза! Запомните, не в коем случае не стоит дарить девушкам, тамогочики, тетрисы, денди, чупа-чупсы, диск с игрой Халф Лайф или другую пацанскую дребедень. С другой стороны диск с Халф Лайф можно все-же подарить, но только в паре с другим подарком, например дорогой шампунью - рублей за сорок. А потом, после праздника, вы можете выпросить диск с Халфой назад, нафиг он ей нужен . Главное и вам польза и ей внимание. Ну ладно, все это конечно хорошо, но все таки лучше всего подарить девушки что нибудь из парфюмерии. Например: помаду, мыло и зубную пасту. Тут двойная польза. Мало того что девушка будет довольна, так она еще будет видеть как вы о ней заботитесь, что хотите чтобы она была еще красивее, мылась почаще. И вам самим тоже радость.

Дарить всякие там золотые кольца, цепочки, кулончики, другие ювелирные изделия не стоит. Иначе ваша дамочка от свинячей радости сядет вам на шею. А все ваши деньги будут уходить на украшение вашей гадюки. Поверьте мне как опытному в этих делах. Все девушки такие! Давайте обойдемся мылом, помадой и пастой! В крайнем случае одиколон "Дядя Саша" !

Добавлено (28.10.2009, 23:51)
---------------------------------------------
Похищение Кекса

Как вы уже знаете, я , обучаясь в поганом лицее №1502, подвергался страшным гонениям со стороны одноклассников-отстоистов : у меня вымогали деньги в сортире, вставали передо мной в очереди, заставляли участвовать в марафонах и даже автобус не оплачивали. Я все это стойко терпел и мужественно шел к своей цели. Но однажды в 10-м классе случилось непоправимое - у меня украли кекс. Произошло это так:

Во время большой перемены я зашел в столовую подкрепиться. Я взял чай за 5 рублей и кекс за за 7руб 56коп. Дал буфетчице 13 рублей и получил 40 копеек сдачи, кои тутже спрятал в карман, застегнул его и осмотрелся вокруг на предмет обнаружения воров. Также я попросил чек, но буфетчица лениво послала меня на**й. Хотелось поспорить, но меня ждал вкусный кекс и я решил поспорить попозже. Но сев застолик я почувствовал какой-то дискомфорт, что-то не давало мне покоя. Я залез в карман и осмотрел сдачу, затем произвел сложную математическую выкладку на салфетке и понял , что меня нахально обманули на 4 копейки. Так вот почему эта с**а не хотела дать мне чек!! Я вскочил и размахивая руками побежал к кассе по дороге растолкав небольшую очередь. Моему возмущению не было предела! Обсчитать меня посреди бела дня! Я орал, плевался и грозился судом что было мочи. Буфечица явно испугалась и дала мне ПЯТЬ копеек. При этом она сказало что-то очень нелестное относительно моей половой ориентации, но мне было пофиг - я торжествовал. Я не только восстановил спаведливость, но и заработал денег. Но вернувшись за свой столик я обнаружил, что кекс пропал. Стакан с чаем стоял, салфетка лежала, но кекса на ней не было. Я полез под стол - может он упал. Там ничего не было, кроме семейства тараканов. Я выпотрошил мусорное ведро, может его уже выкинула уборщица. Тщетно. Я запаниковал проверил стулом, под батареей , под салфеткой и под стаканом. Везде пусто! Я начал проверять соседние столики, раскалкивая обедающих ,опрокидывая тарелки со стаканами и издавая громкие стоны .Кое где я находил кексы - я осматривал их, обнюхивал, тыкал в них пальцем и надкусывал, но моего среди них не было - я бы не перепутал его ни с одним другим. Я забежал за прилавок и запустил обе руки в чан с салатом - там я тоже ничего не нашел, кроме использованного презерватива. Становилось очевидно - я стал жертвой воров. Что же теперь делать? Я побежал к главному повару, чтоб рассказать о безобразиях в его столовой. Повара я нашел, когда тот пердолил раком кухарку в подсобке. При этом он зажмуривал глаза и что-то нечленораздельно мычал.

Я : Меня обокрали в вашей столовой!
Повар: Оооооаааммгыыы!!
Я: Украли кекс, за который я заплатил! Вам нужно найти воров!
Кухакака: ДА! НАКАЖИ СВОЮ С***У!
Повар начал шлепать кухарку по *опе.
Я не понял при чем тут с***а, но сказал:
-Да-да, нужно наказать воров по всей строгости закона!
Кухарка: ДА! ЖЁСЧЕ, ЖЁСЧЕ!!!
Я: Правильно - чем жесче накажите, тем лучше. Так вы поможите мне?
Повар: ДА, ДЕТКА, ДА!!
Мне не понравилось, что он назвал меня деткой, но ответ меня обнадежил. После повара я побежал к охраннику на входе и поведал ему о своей беде, охранник послал меня к завхозу, завхоз - к заместителю, заместитель - к директору, директор - на**й. Я оказался в тупике и отчаньи.

И я решил покончить с проблемой чисто по-русски. Я решил нажраться в ноль. И для этого купил в магазине банку балтики нулевки. Всю ночь я бродил по дворам , громко оплакивая свой кекс, а бездушные жильцы швыряли в меня из окон пустые бутылки, яйца, и прочий мусор, крича что-то о "е****й алкашке" и "сраных кошках". Но мои завывания от этого становились все горестнее.

Наутро я немного пришел в себя от полученного шока и попытался себя утешть. Я говорил себе что надо жить дальше , что с тем кексом я был почти незнаком , что у меня будет еще много кексов, но я знал - тот Единственный кекс уже никогда не вернется. Я надеялся лишь на то, что время залечит раны

Это было 8 лет назад, но я все по-прежнему скучаю по своему кексу. И я принял решение - нельзя сидеть сложа руки , надо мстить! Так хотел бы мой кекс. Надо найти вора и наказать его!

Продолжение следует.....

ржал...

Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?"
Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет
письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин
с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!"
В редакции ему отвечают:
- На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые
кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы
что ответили? Да еще и нарисовали!
На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у
женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы
что ответили? Да еще и нарисовали!
И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с
нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер
журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!

Идет урок, МарьИвановна спрашивает детей: назовите мне дети слово на букву П.
Вовочка старательно тянет руку. Марь Иванна прикинула, вызову вовочку сто процентов
мат скажет и вызывает петю
Петя:

- прянички
-молодец Петечка, садись - говорит Марь Иванна - а теперь назовите слово на букву Б.
Вовочка еще старательнее тянет руку, но Марь Иванна снова вызывает другого ученика
по той же причине.
Машенька:

- бубенчики
- умница, Машенька - говорит Марь Иванна - а теперь назовите слово на букву Р

Вовочка, стоя на парте и уперев руку в потолок, уже издает непонятные звуки и
Марь Иванна, прикинув, что на данную букву матов нет вызывает его
Вовочка обиженно так встает из-за парты и говорит:
- прянички, да? бубенчики? РАЗЪ...ЕНЧИКИ, ОБОСРАЛСЯ Я!!!

Идет Чебурашка с Геной по железнодорожным путям. Чебурашка говорит:
- Гена, а давай я возьму чемодан, а ты возмёшь меня?
- Ну хорошо, мой маленький извращенец!

Два голубых встречаются.
Один рассказывает: - Познакомился вчера с парнем.Пригласил его домой.
Выпили шампанского, поговорили. Приятно так все.Я потушил свет, снял штаны,

стал раком. Минуту стою, две... Пять... Включаю свет, а он...
в другом углу стоит раком без штанов!!!
Ну вот скажи! Ну не пидор?! А ?

Добавлено (18.01.2010, 19:27)
---------------------------------------------
еще...

Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякость, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно, там шикарнейшая блондинка в кожаном салоне, спрашивает:
- Тебе куда?
- ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь..
- Да не, все в порядке, поехали заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.
Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка:
- Ну что, ща в мазагин тут рядом и отвезем Колю?
Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси..
Подъезжают к дому. Брюнетка: - Слушай, в машине сорить не хочется может мы поднимемся к тебе, выпьем, поедим?
Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются любовью втроем.
Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:
- Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели хреновы, задрали...
- О, да, не говори, хочется чего-нибудь.. Чего-нибудь.. Слушай, а может позвоним Коле из Бутово?
- Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А, думаешь, он нас вспомнит?

Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!!

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
-Жалуетесь?
Мужик:
-Нет бл**ь, хвастаюсь!!!!!

В Варшавском лагере гетто идёт немецкий офицер, ему на встречу девочка со звездой Давида на груди. Офицер, указывая пальцем на звезду: -"Iuden?"
Та в ответ: "Нет, бл**ь, техасский рейнджер."

Две коровы на бойне. Одна другой:
- Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый раз?
- Нет, бл**ь, второй!!!!!

Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!!!

- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл**ь, я бурундук!!!!!

Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
М:Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б:- Нет, бл**ь, НА ВЗЛЁТ

Новый русский, покупая "Ламборджини" в салоне, интересуется:
- Зачем две полосы вдоль середины капота?
- Чтобы не отклоняться, когда едешь по двум сплошным.

- Да какой же я бармен, если из одной поллитры 4 по 150 не налью?!

Сенсационная новость:
виновник очередного громкого преступления не оказался сотрудником милиции!

Если ты умнее всех, то кто это поймёт?

STEEL RAVEN

Пункт 1. В Зону Отчуждения не входить.
Пункт 2. Если вошли, немедленно вернитесь, пока у вас не отобрали деньги, костюм, винтовку, еду, медикаменты, туалетную бумагу, косметический крем и гигиеническую помаду. (входит в снаряжение американского спецназа - не шутка)
Пункт 3. Если это всё же случилось, не отчаивайтесь. Запритесь в бункере у Сидоровича и попробуйте заработать денег на проводника.
Пункт 4. Денег нет, вазелин кончился, Сидорович вас выгнал, сталкеры грубят и называют афропиндосом. Не отчаивайтесь. Вы же настоящий американец ! Попытайтесь разжалобить их слезами. Расскажите про своё сложное детство, про гетто, про конфликт с отцом, про то, как вам в фисташковое мороженое не докладывали фисташек.
Пункт 5. Эти славянские варвары над вами смеются, а колбасные очистки закончились ? Не отчаивайтесь. Америка снимет про вас фильм "Рембо

Нёс грязные носки в корзину для белья… Смыл их в унитаз…

Тарелки в мусорку выбрасываю периодически.

Иногда прикладываю служебный пропуск к двери подъезда, где живу.

А я ключи перед турникетом достаю.

Один раз запихнула наушник от плеера в нос… Не знаю, как так получилось…

Меня как–то папа подвозил утром до метро. едем, молчим. мимо в окне плавно проезжает здание станции метрополитена. я говорю: "эээ папа, мы как бы проехали..". Он аж подпрыгнул и заорал. я, говорит, и забыл, что ты тут сидишь.

Когда курить бросала, была замечена во время ужина напряженно стряхивавшей пепел с вилки, не глядя, да.

Хотел почистить зубы бритвой. Даже намазал зубной пастой.

Напился на свадьбе, спросил у молодожёнов (близкие друзья): "А какие у вас планы на вечер?" Хотел в гости пригласить.

Лак для волос вместо дезодоранта…ну и ощущения, когда застывает.

На рабочем столе лежит телефон. Регулярно кладу на него руку и начинаю возюкать по столу, очень сержусь, что курсор на экране не двигается.

Постоянно пытаюсь открывать двери и вызывать лифт брелком от сигнашки.

Недавно достал еды из холодильника — разогрел, достал из печки, выкинул в ведро, вымыл тарелку (!) и поставил в сушку, ушел в комнату, сел работать.

Вот бывает же что дома уже не доходя до туалета начинаешь расстегивать ширинку. А бывает и в общественных местах. Сегодня на работе, иду по общему залу где все сидят, весь в мыслях, и ловлю себя на том, что по ходу уже расстегиваю ширинку.

Во время секса периодически ловлю себя на том, что веду себя как тренер на индивидуальном занятии. Не хватает только сказать "Делаем 3 подхода по 15 повторений, между подходами отдых 3 минуты"

А я как–то, подъезжая утром к офису на маршрутке, заорал через весь салон водителю: "Винстон Супер Лайтс!". Потом, прежде чем сигареты в ларьке купить, долго готовился.

Попросили подругу по дороге купить Чипсы с луком и сметаной, приперла Чипсы, пару веток зеленого лука и банку сметаны.

Звонок в дверь. подошел, посмотрел в дверной глазок и вместо "кто там" сказал "спокойной ночи".

Год работала продающим менеджером. Ладно, что беря трубку, неважно, рабочий, мобильник или домашний, всегда говорила "Спецодежда", здравствуйте!", но как–то раз после работы зашла в магазин и громко так говорю: –Добрый день, я хотела бы купить пельмени, с кем я могу поговорить по этому поводу?

Несколько лет назад ходили с друзьями в кино. смотрели какой–то клёвый захватывающий зрелищный фильм, который мне очень понравился. на следующий день рассказываю друзьям на работе об этом фильме и вообще об этом походе в кино. живо так рассказываю, в красках. они внимательно слушают, задают вопросы и вообще всячески поддерживают этот разговор про фильм. я продолжаю рассказывать. но минут через 10 они один за другим вдруг начинают загибаться от хохота. я ничего не понимаю и уже начинаю волноваться за них. а они просто умирают от смеха уже. оказывается, я вчера ходила в кино именно с этими друзьями, сидели рядом. 8) они до сих пор вспоминают мне этот случай. говорят, что теперь боятся со мной в кино ходить — есть риск умереть от смеха на следующий день.

Добавлено (15.08.2010, 12:50)
---------------------------------------------
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Утро, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за рекламу, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

Почему то мне кажется я знаю хобби этих парней...

Девочка Маша зашла в дом Медведей. Поломала стол, стулья. Вдребезги разнесла кровать и тумбочки. Выбила стекла. Сломала шкаф. Сгребла всю еду, которую нашла, и ценные вещи, завязала в простынь. Уходя, щедро полила стены керосином из лампы и чиркнула спичкой.
Причиной столь немотивированного поведения стала ссора с матерью накануне утром. Кроме того, девочка Маша была очень смелой и хотела наглядно доказать, что ей никакие медведи не страшны.

Девочка Маша и Антон

Девочка Маша подошла к Антону и волевым, хорошо поставленным голосом заявила:
— Я тебя люблю, — девочка Маша всегда была прямолинейной и честной девочкой, как сама с собой, так и с людьми.
— Тили-тили-тесто! Жених и невеста! — заорал Антон, сам не зная почему.
Девочка Маша сильно обиделась, но ничего не сказала. Коротким ударом отправила Антона в нокаут и пошла своей дорогой.
Какие можно сделать выводы из этой весьма и весьма поучительной истории? Во-первых, девочки взрослеют гораздо быстрее мальчиков. Во-вторых, даже в столь юном возрасте мужчина не должен отказывать женщине. В-третьих, Антону очень и очень повезло. Вспомните Медведей. Впрочем, Медведям повезло не меньше.

Девочка Маша и Серый Волк

Однажды девочка Маша шла домой. Несла корзинку с бабушкиными пирожками. Вдруг из кустов выпрыгнул Серый Волк.
— Здравствуй, Красная Шапочка, — прорычал Серый Волк.
— Я не Красная Шапочка, — честно призналась девочка Маша. — Я девочка Маша.
— А почему у тебя красная шапочка, красный шарфик и красный фартучек? — резонно спросил Серый Волк.
— Кровь легче отстирывать, — ответила честная девочка Маша.
Следует отметить, что девочка Маша терпеть не могла красный цвет. Но очень любила свою Маму, которая стирала и шапочку, и шарфик, и фартучек довольно часто. Девочка Маша старалась облегчить мамин труд, поэтому носила вещи исключительно ненавистного красного цвета.
Ведь, когда по-настоящему кого-то любишь, всегда приходиться чем-то жертвовать.

Девочка Маша и Серый Волк (продолжение)

— Маша, а Маша, я тебя съем, — безапелляционно заявил Серый Волк.
— Не ешь меня, Серый Волк! — испуганно запричитала девочка Маша.
Выдержала паузу.
С издевкой посмотрела на Серого Волка.
И впервые в жизни широко улыбнулась:
— Шучу.
Девочка Маша била Серого Волка сильно, но аккуратно. Чтобы, в случае чего, не попортить шкуру. К счастью, все закончилось хорошо. А для Серого Волка — просто отлично.
Благодаря друг другу Серый Волк и девочка Маша научились многому. Девочка Маша — находить смешное даже в самых обыденных вещах. Серый Волк — питаться внутривенно и быть вежливым с незнакомыми людьми.

Девочка Маша и Кот Шрёдингера

— Фигня какая-то, — сказала девочка Маша, поливая бензином ящик.

Девочка Маша и анчоусы

Однажды Мама девочки Маши уехала на выходные к Бабушке и оставила девочку Машу с незнакомой Тетей. Конечно, доча прекрасно могла о себе позаботиться и без посторонних в доме, но у Мамы на этот счет было другое мнение.
— Маша, сейчас мы будем кушать, — сказала смелая Тетя.
Девочка Маша есть не хотела, поэтому ничего не ответила и оценивающе уставилась на неосведомленную Тетю.
— Я анчоусы купила. Вкусные. Будешь анчоусы с картофельным пюре? — спросила невнимательная Тетя.
Девочка Маша никогда не видела анчоусов. Но название ей очень понравилось.
Она кивнула.
Села за стол.
Пододвинула тарелку.
— Это же шпроты, — процедила девочка Маша и недобро посмотрела на обреченную Тетю.
Тарелка с картофельным пюре и анчоусами еще не успела долететь до головы Тети, как на Тетю снизошло озарение: пользоваться чужим незнанием в низменных целях — это плохо. Озарение снизошло и на девочку Машу: не все продукты, имеющие красивые экзотичные названия — вкусны. И на Маму: нельзя оставлять ребенка с малознакомыми людьми. Случиться может всякое.

Девочка Маша и Крошка-енот

Однажды девочка Маша гуляла в лесу. И встретила Крошку-енота.
— Бить будете, тетенька? — спросил Крошка-енот и нервно сглотнул.
— Нет, — уверенно ответила девочка Маша.
И радостный Крошка-енот запрыгал своей дорогой.
Вот такая малость иногда нужна, чтобы сделать енота счастливым.

Девочка Маша и Психолог

— Маша, зачем ты ударила Петю? — спросил детский Психолог у девочки Маши.
Ничего не ответила девочка Маша.
— Он тебя обидел? — предположил детский Психолог.
Девочка Маша отрицательно качнула головой.
— Он плохой?
— Нет, — призналась девочка Маша.
— Он тебе нравится?
— Нет.
— Ты рассердилась?
— Нет. Он мешал мне пройти.
— Ты могла бы его просто попросить. Насилие решает не всё.
— Всё.
— Хорошо, — сказала Психолог и мерзко улыбнулся. — Сколько будет: 334235 умножить на 98522?
— Четыре, — ответила девочка Маша, аккуратно втыкая пилочку для ногтей в Психолога.
Так девочка Маша научилась решать сложные арифметические задачи. А Психолог — не считать себя самым умным.

Девочка Маша и Опоссум

Одним прекрасным весенним утром Опоссум бежал по дорожке в парке. Вдыхал свежий прозрачный воздух, любовался нежно-зеленой порослью, наслаждался пением птиц. Он так увлекся, что чуть было не заметил девочку Машу, идущую ему навстречу.
«Пронесло», — облегченно подумал Опоссум, привычно притворяясь мертвым.
«Опять мертвый Опоссум, — подумала девочка Маша. — Бедненький. Надо его похоронить».
На самом деле, она так не думала, но после общения с Психологом решила быть более участливой к окружающим.
К сожалению, Опоссум не успел понять, что в некоторых ситуациях необходимы нестандартные решения. Кроме того, из-за его несообразительности девочка Маша упустила важный урок: не все поступки, которые кажутся нам добрыми и хорошими, являются таковыми.

Девочка Маша, Кролик, Хрюша и Другие

Девочка Маша сидела на скамейке и скучала.
Мимо пропрыгал Кролик, увидел девочку Машу и застыл, как вкопанный.
«Прыгай отсюда» — махнула рукой девочка Маша.
Кролик вежливо удалился.
Девочка Маша осталась сидеть на скамейке и скучать.
Мимо проходил Хрюша, увидел девочку Машу и сказал:
— Хррррррр!
— Рычишь? — с надеждой спросила девочка Маша и потянула из-за спины свинцовую погремушку.
— Хрю! Хрюкаю, — быстро поправился Хрюша. — В горле что-то пересохло.
— Хрюкай в другом месте, — разочарованно попросила девочка Маша.
Хрюша споро побежал хрюкать в другом месте.
Вопреки мнению окружающих девочка Маша была хорошей девочкой и крайне редко позволяла себе немотивированную агрессию.
«Стемнеет — пойду в дремучий-дремучий лес. Встречу там страшных-престрашных чудовищ. Развеюсь», — мечтательно потянулась девочка Маша.
После той ночи дремучий-дремучий лес еще долго пользовался дурной славой у страшных-престрашных чудовищ.

Антон и девочка Маша

Девочка Маша подошла к Антону и волевым, хорошо поставленным голосом заявила:
— Будем дружить.
— Будем, — поспешно заявил Антон.
— Пошли ко мне домой. Мама оладушек напекла. Со сгущенным молоком, — предложила девочка Маша с нехарактерным для нее смущением в голосе.
— Пошли, — не задумываясь согласился Антон.
Они шли вместе и мечтали каждый о своем.
«Как хорошо, что у меня появился друг», — мечтала девочка Маша.
«Как хорошо, если бы ее машина сбила или трамвай», — мечтал Антон.
Вот так легко и непринужденно девочка Маша нашла друга, а Антон — цель в жизни.

***
Они шли взявшись за руки. Смеркалось. Прячась за огнеупорной дверью, прислушивались к каждому шороху Медведи. Стонал на больничной койке вышедший из комы Серый Волк. Тихо и осторожно радовались жизни Крошка-енот, Кролик, Хрюша. И только Опоссум молчал.

Конец

Добавлено (17.02.2011, 00:15)
---------------------------------------------
Поивилась инфа, что железнодорожники будут именоватся ЖОП(железнодорожный отдел полиции)! Интересно что они курили?

===

встречаются в океане две подлодки, русская и американская.
сообщение с американской.
- хэллоу рашен!
ответ.
- чо б.я? х..во покрашен? пацаны! две торпеды за борт!!!

===

наступил политический кризис, из-за очередной сферы влияния началась третья мировая война.
американцы запустили по россии самую большую ядерную ракету, и русские сделали то же самое.
летят значит эти ракеты над земным шаром и встречаются в небе.
р - привет! не уж-то россию бомбить собралась?
а - привет! все так и есть, как говоришь.
- ну да, печально, считай первый последний раз видимся...
- ну да, ничего не поделаешь...
- давай это, выпьем на прощание что-ли...
- ну давай!
разлили значит водки, пьют, говорят.
р - да ты знаешь, власти наших государств используют нас как оружие...
а - да, подонки! у нас ведь есть чувства, желания, потребности!
разливают уже с десятую стопку, выпивают, обсуждают.
р - во во! ненавижу их за это! чуть что какой кипишь, так нас на запуск!
а - полечу ка я выскажу им все в глаза, а то потом поздно будет...
русская осушает остатки с горла.
- ты погоди, я провожу.

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:...

Не могу тебя оставить на длительное время без без секса, поэтому купил тебе в секс -шопе робота пенетратора....

Жена:-...да как ты мог подумать!...да я тебе никогда, ни с кем не изменю!...даже с роботом!..

Муж:-...как знаешь...Если вдруг передумаешь просто крикни-Лёлик ко мне! и он всё сделает...

Муж уезжает.

Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается Лёлик.

Жена думает:-Жалко конечно денег, потраченных на Лёлика...может попробовать?...чего даром стоит?...
Жена решается:-

...Лёлик ко мне!!!Лёлик включается. 8 часов безумного беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема, жена не знает где его выключить...Изнемождённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.

Жена:-...Михалыч!...есть дело на бутылку! Крикни-Лёлик ко мне!!!Михалыч не долго думая:-Лёлик ко мне!!!...

Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе куча мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно.

Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.

-Муж:-...Михалыч, а что произошло?Где все???

-Михалыч:-...Тихо!!!...Я не знаю где все!!!, Но...Лёлик где-то рядом!

Добавлено (23.04.2011, 22:29)
---------------------------------------------
идет мужик по пустыне, изнемогает - идет третий день и уже не выдерживает.
срывается и начинает кричать - пиииить! пиииить! на него с неба падает лопата! и голос - копай!
мужик стал копать из последних сил - раскопал источник и напился жадно.
говорит - спасибо тебе голос с неба!
- не за что, лопату верни только.
идет дальше - сил нет никаких, голоден. стал кричать! - еееесть! ессссть!
ему с неба падает лопата и голос вновь. - копай! стал копать, копал копал - выкапал коренья, поел вроде как.
говорит - спасибо голос сверху!
- не за что, лопату только верни! идет дальше - радостный вроде как и решил на авось.
- еееее*аться хочу! е*аться! с неба падает лопата и голос - копай!
копает копает и ни*уя, копает копает копает потом за*бался и говорит - все *лять, на*бался!
голос с неба - лопату верни...