Приветствую Вас Гость

Главная | Анекдот - Страница 3 - Форум | Регистрация | Вход | Воскресенье, 22.05.2022 04:01
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 3 из 4
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • »
Форум » Беседка » Оффтоп » Анекдот
Анекдот
BrooksДата: Пятница, 22.07.2011, 15:57 | Сообщение # 101
Название команды:
-
Сообщений: 136
Замечания: ±
Статус: Оффлайн
-Не знаешь какая температура ?
-Четырнадцать градусов в тени.
-А на солнце?
-Около шести миллионов градусов.

Глобализация- это когда в День святого Патрика в Сан-Франциско из итальянского ресторана полицейский-мексиканец в форме китайского пошива выталкивает напившихся французским абсентом афроамериканцев за драку с русскими, выступившими за права эскимосов на Диком Западе.

Программист окончил институт и устроился на работу. Начальник его спрашивает:
-Вы сильный программист?
-Как вам сказать... Вообще-то да.
-Тогда займитесь перетаскиванием компьютеров.

Собрались как-то в бане немец, японец и русский и начали обсуждать, как каждый бы убил свою тещу, что бы их не обвинили.
Первый начал немец:
-Ну я ббы подождальх пока она уснет, зашель бы к ней в спальних и придушил бы.
Японец:
-А я бы вышел с ней на прогулку в жаркий день, дал бы ей попить а перед этим подлил бы серной кислоты.
Ну и русский:
-А я бы поступил проще: я бы пошел на рынок, купил бы самую большую сковороду и кучу упаковок аспирина, пришел бы домой, растолок бы весь аспирин, высыпал бы его на сковороду по форме сковороды, добавил бы масла для формы, поджарил немного, с двух сторон, и поставил бы сковородку на стол. Подождал бы, когда теща придет с работы, зайдет на кухню, посмотрит на стол, ахнет:"Ну нихрена себе какая большая таблетка аспирина!" И тут я её ХРЯСЬ ТОПОРОМ ПО ГОЛОВЕ!

Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27. Теперь у самолета бесконечное количество ракет.

В кинотеатре США идет Кинг Конг. В момент когда Конг отбивается от самолетов на крыше небоскреба, один американец говорит : Где ж ты сука был 11 сентября!


Прыжки с БТРа- удел сильных духом


Сообщение отредактировал antonvel - Пятница, 22.07.2011, 23:39
PetroBi4Дата: Суббота, 06.08.2011, 15:26 | Сообщение # 102
Название команды:
Whisky Squad
Сообщений: 3993
Замечания: ±
Статус: Оффлайн
Сын спрашивает у отца:
- Что такое "реально" и что такое "гипотетически"?
- Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере.
- Хорошо.
- Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн. баксов с негром.
Мальчик возвращается:
- Говорит, что переспала бы.
- Вот, а теперь спроси это у сестры.
- Она то же согласна.
- А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов.
- Дед тоже согласен.
- Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально - две проститутки и пидорас


Undead_StalkerДата: Вторник, 30.08.2011, 00:01 | Сообщение # 103
Название команды:
Feldjäger(Комсомольск)
Сообщений: 219
Замечания: ±
Статус: Оффлайн
Решили установить, кто лучший опер в мире.
Съехались со всех стран и давай соревноваться. Итак задание: Лес 15 гектаров, туда запустили зайца и нужно его найти.
Первые америкосы, в лес ломится взвод SWAT, с ментами, час нету, 2 нету, через 3 выносят зайца, все в восторге молодцы тра-лала. . .
Дальше англичане, загоняют в лес лучших королевских солдат, кучу охотничьих собак и прочей лабуды, через час выносят зайца. . . все в шоке, афигеть. . .
Ну и очередь русских.
. . . В лес топчут два опера в форме с папочками, все начали возмущаться:
- Мужики, вы куда, вы там пару дней просидите.
Опера - Все нормально.
- Да ну, бл@, мы задолбаемся вас тут ждать.
- Все нормально. Короче вошли в лес.
В лесу шум, треск, крики.
Через 15 минут выходят! Выводят медведя в наручниках. Подводят к судьям.
Медведь:
- Где тут расписаться, я-заяц!

Добавлено (30.08.2011, 00:01)
---------------------------------------------
— Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!
— Да, это я…
— Я вам свистел. Почему вы не обернулись?
— Я что, шлюха – на свист оборачиваться?..
— Вы знаете, что нарушили?
— Что нарушил?..
— ПэДэДэ нарушили.
— Как-как?..
— ПэДэДэ.
— Что?..
— ПэДэДэ!!!
— А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается…
— Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.
— Ну, я же не Суворов…
— Почему?
— Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв…
— Нет. Причем здесь Суворов?
— Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте…
— У вас документы есть?
— Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?
— Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.
— Да какая я личность? Вот Суворов был личностью…
— Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу.
— Произведу задержание…
— Что?
— Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение…
— Ты клоун что ли?
— А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.
— Наркоман?
— Шерлок Холмс.
— Что «Шерлок Холмс»?
— Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем…
— Ты наркоман?
— Клоун-наркоман – это триллер какой-то…
— Ты почему дорогу не по зебре переходишь?
— И кто из нас наркоман?
— Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.
— А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били…
— Да что с тобой такое, мужик?
— У вас героиновая ломка когда нибудь была?
— Нет.
— И у меня нет.
— Так, вали отсюда нахрен!
— Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?

НовичекДата: Суббота, 17.09.2011, 20:12 | Сообщение # 104
Название команды:
Сообщений:
Замечания: ±
Статус:
biggrin biggrin
Quote (Undead_Stalker)
Решили установить, кто лучший опер в мире.
Съехались со всех стран и давай соревноваться. Итак задание: Лес 15 гектаров, туда запустили зайца и нужно его найти.
Первые америкосы, в лес ломится взвод SWAT, с ментами, час нету, 2 нету, через 3 выносят зайца, все в восторге молодцы тра-лала. . .
Дальше англичане, загоняют в лес лучших королевских солдат, кучу охотничьих собак и прочей лабуды, через час выносят зайца. . . все в шоке, афигеть. . .
Ну и очередь русских.
. . . В лес топчут два опера в форме с папочками, все начали возмущаться:
- Мужики, вы куда, вы там пару дней просидите.
Опера - Все нормально.
- Да ну, бл@, мы задолбаемся вас тут ждать.
- Все нормально. Короче вошли в лес.
В лесу шум, треск, крики.
Через 15 минут выходят! Выводят медведя в наручниках. Подводят к судьям.
Медведь:
- Где тут расписаться, я-заяц!

знаю этих людей лично)))))
ДимДата: Среда, 05.10.2011, 01:18 | Сообщение # 105
Название команды:
Whisky Squad
Добрый панда
Сообщений: 593
Замечания: ±
Статус: Оффлайн
Как поймать такси в Париже:
1. Встаньте у дороги, всем своим видом показывая, как вы опаздываете.
2. Запрыгните в подъехавшую белую Пежо.
3. Пристегнитесь.
4. Ничему не удивляйтесь.
5. Скажите, что вам нужно быть в аэропорту через 4 минуты.
6. Ничему не удивляйтесь.
7. Закройте глаза.
8. Откройте глаза.
9. Ничему не удивляйтесь.
10. Свыкнитесь с мыслью, что ваш самолет будет передвигаться медленнее.

Как поймать такси в Лондоне:
1. Встаньте у дороги.
2. Поднимите правую руку.
3. Чертыхнитесь, вспомните, что в Лондоне левостороннее движение.
4. Развернитесь лицом в противоположную сторону.
5. Поднимите левую руку.
6. Дождитесь остановки черного кэба.
7. Садитесь аккуратно, чтобы не расплескать чай в руке водителя.
8. С достоинством назовите адрес.
9. Чинно и вальяжно, осматривая окрестности, в неторопливой беседе с водителем езжайте к пункту назначения.

Как поймать такси в Мадриде:
1. Встаньте у дороги.
2. Поднимите правую руку.
3. Дождитесь окончания сиесты.
4. Дождитесь окончания матча "Барселона-Реал"
5. Дождитесь окончания корриды.
6. Если вы все еще стоите на том же месте, встаньте поближе к корриде.
7. Чтобы стать заметнее (для таксистов, понятное дело), наденьте что-то красное.
8. При виде первых быков вы поймете, почему на своих двоих в Испании можно передвигаться быстрее, чем на такси.

Как поймать такси в Нью-Йорке:
1. Неспешно идите вдоль дороги, не поднимая ни одну из рук.
2. Из тысяч желтых автомобилей, стоящих рядом с вами, выберите тот, который ближе всего к окончанию пробки.
3. Убедитесь, что за рулем авто сидит обдолбанный растаман в красно-желто-зеленой шапке и курит огромный косяк. Поздравляем. вы точно в Нью-Йорке.
4. Сядьте в машину.
5. Дождитесь того момента, когда автомобиль проедет первые 20 метров и врежется в пожарный гидрант.
6. Выйдете из машины в клубах дыма, чихая и кашляя, наблюдая, как на город опускаются инопланетяне, летит гигантский астероид и начинается извержение вулкана.
7. Не теряя самообладания, вспомните, что вы - Брюс Уиллис.
9. Перейдите на другую сторону дороги.
8. Нырните под землю, езжайте домой на метро и ждите, пока отпустит.

Как поймать такси в Якутске:
1. Встаньте где-нибудь.
2. Поднимете правую руку.
3. Резко опустите, чтобы кнут издал громкий щелчок.
4. Олени тронулись, вы поехали.
5. Через три дня пути на оленях вы, возможно, доедете туда, где знают, что такое такси.

Как поймать такси в Москве:
1. Ничему не удивляйтесь.
2. Помните, что в Москве движение может быть как правосторонним, так и левосторонним без какой-либо логики, по желанию автоинспектора, а так же "пока никто не видит".
3. Поднимите свою самооценку.
4. Дождитесь окончания сиесты, матча "Барселона-Реал", корриды, а так же любой вид транспорта, который остановится.
5. Если за рулем грязной Волги будет обдолбанный олень в красно-желто-зеленой шапке - это нормально.
6. Назовите адрес.
7. Расскажите, где это.
8. Пообещайте показать как туда проехать.
9. Пообещайте показать как потом оттуда выехать.
10. Назовите сумму.
11. Расскажите, сколько это.
12. Если олень начнет торговаться, резко опустите руку, чтобы кнут в вашей руке издал громкий щелчок.
13. Садитесь аккуратно, чтобы не расплескать водку в руках у водителя.
14. Закройте глаза.
15. Свыкнитесь с мыслью, что лучше бы вы поехали на метро.

Добавлено (05.10.2011, 01:18)
---------------------------------------------
Мы те, кто Смотрели Брат и Брат 2,
Мы те, кто видели триумф Титаника,
Мы те, кто застал еще Санта-Барбару…
Мы те, кто видели ОРТ и РТР!
Мы те, кто застал рождение мобильных телефонов,
Мы те, кто испытывал первые мотороллы и мобильную связь, где счет был в долларах, а не в рублях)
Мы те, кто перенес на себя все невзгоды и неспокойство 90х…
Мы те, кто играл в детстве в казаки-разбойники,
Мы те, кто разводили костры во дворах и прыгали через них…
Мы те, кто компьютер с интернетом увидели только в классе 5))))
Мы те, кто учились зарабатывать уже класса с 6го…
Мы гуляли целыми днями напролет, потому что не было у нас ни компьютеров, ни телефонов,
Мы те, кто носили с собой громоздкие кассетные плееры и слушали музыку в моно формате,
Мы те, кто слушали Тату и Краски, Руки Вверх и Децла…
Мы те, кто смотрел первую фабрику звезд…))))
Мы те, кого мамы звали домой путем кричания с балкона,
Мы те, кто писал письма, обычные, бумажные!
Мы те, кто по воскресеньем в 12 смотрел Дисней Клуб)))

Мы те, кто кричали "туки-та" играя в прятки в большом дворе,

Мы те, кто играли в домики на улице, строили шалаши в кустах сирени,
Мы те, кто катался на велосипедах типа "Школьник" или "Аист"))))
Мы те, кто пил "Юппи" и "Зукко"))))
Мы те, кто играл в Денди и Тамагочи!!!!

В нашем детстве не было и половины того, что есть сейчас у
сегодняшних детей, но это было наше самое счастливое детство!!!


-Когда ешь ты-всё в порядке, когда едят тебя-дело дрянь-

"А то, что камни на трассах – это нормально, это горнолыжная база, это гора" (представитили ГСК "Спартак")

------Рип, я принёс тебе хурмы-----
НовичекДата: Среда, 05.10.2011, 02:04 | Сообщение # 106
Название команды:
Сообщений:
Замечания: ±
Статус:
Quote (Дим)
Мы те, кто Смотрели Брат и Брат 2,
Мы те, кто видели триумф Титаника,
Мы те, кто застал еще Санта-Барбару…
Мы те, кто видели ОРТ и РТР!
Мы те, кто застал рождение мобильных телефонов,
Мы те, кто испытывал первые мотороллы и мобильную связь, где счет был в долларах, а не в рублях)
Мы те, кто перенес на себя все невзгоды и неспокойство 90х…
Мы те, кто играл в детстве в казаки-разбойники,
Мы те, кто разводили костры во дворах и прыгали через них…
Мы те, кто компьютер с интернетом увидели только в классе 5))))
Мы те, кто учились зарабатывать уже класса с 6го…
Мы гуляли целыми днями напролет, потому что не было у нас ни компьютеров, ни телефонов,
Мы те, кто носили с собой громоздкие кассетные плееры и слушали музыку в моно формате,
Мы те, кто слушали Тату и Краски, Руки Вверх и Децла…
Мы те, кто смотрел первую фабрику звезд…))))
Мы те, кого мамы звали домой путем кричания с балкона,
Мы те, кто писал письма, обычные, бумажные!
Мы те, кто по воскресеньем в 12 смотрел Дисней Клуб)))

Мы те, кто кричали "туки-та" играя в прятки в большом дворе,

Мы те, кто играли в домики на улице, строили шалаши в кустах сирени,
Мы те, кто катался на велосипедах типа "Школьник" или "Аист"))))
Мы те, кто пил "Юппи" и "Зукко"))))
Мы те, кто играл в Денди и Тамагочи!!!!

В нашем детстве не было и половины того, что есть сейчас у
сегодняшних детей, но это было наше самое счастливое детство!!!

+много
ZHUKДата: Среда, 05.10.2011, 09:28 | Сообщение # 107
Название команды:
ХАСКИ
Сообщений: 1197
Замечания: ±
Статус: Оффлайн
А ещё в моём детстве было:
вода из автоматов на улице по 1коп. без сиропа и 3коп. с сиропом;
кефир с крышечками из фольги, бутылки от которого собирались и регулярно сдавались в пункт приёма;
жвачка бубльгум с миникомиксами внутри и "турба" с моделями авто;
видеосалоны!!! первые фильмы Сталоне, Шварцнегера и Брюса Ли с Джеки Чаном ....

Эх-х-х-х... гдеж ты, моё детство?...


«Мы прекращаем играть не потому, что стареем; мы стареем, потому что прекращаем играть». Джордж Бернард Шоу
" Иногда небольшая гибкость и отход от общепринятых правил имеет место быть, но в меру и по ситуации." ReaperDudikoff
ReaperDudikoffДата: Среда, 05.10.2011, 21:10 | Сообщение # 108
Название команды:
R22R
Сообщений: 2952
Замечания: ±
Статус: Оффлайн
Quote (ZHUK)
жвачка бубльгум с миникомиксами внутри и "турба" с моделями авто;

До сих пор дома лежит пачка из 1500 фантиков турб, начиная с 51 номераФерари Тестаросы)

Прикрепления: 2475055.jpeg(30.9 Kb)


"Вы увидите в восточном блоке линейную пехоту тогда когда восточный блок увидит в блоке НАТО игру." (с) Bander, №200, 27.10.2018
BrooksДата: Среда, 05.10.2011, 22:26 | Сообщение # 109
Название команды:
-
Сообщений: 136
Замечания: ±
Статус: Оффлайн
Рип у меня тоже такие есть tongue

Прыжки с БТРа- удел сильных духом
EseninДата: Четверг, 20.10.2011, 09:12 | Сообщение # 110
Название команды:
-
Сообщений: 78
Замечания: ±
Статус: Оффлайн
- Слышал, что теперь МВД будет не просто бороться с коррупцией,
а объявляет ей войну. Не пойму, в чем разница.
- Ну как же! На войне трофеи принято оставлять себе.
IrbisДата: Суббота, 22.10.2011, 23:44 | Сообщение # 111
Название команды:
СМЕРШ
Сообщений: 122
Замечания: ±
Статус: Оффлайн
Почти анекдот!
http://www.bunker42.com/index.p....hbnRlZQ
AlbratДата: Воскресенье, 23.10.2011, 20:48 | Сообщение # 112
Название команды:
SEAL Team 7
Сообщений: 151
Замечания: ±
Статус: Оффлайн
Боженьки ты мой! Да что же это творится-то со страйкболом в рассее?! То Тиры в Гигантах открывают, то вот, теперь, совсем охренели и в оборот пошла наша Командная Некоммерческая Военно-спортивная Игра на Честность. Кажется у нас, in 'da Russia, даже после Посещения Планетянами, их отловят и начнут продавать Олигархам, а в Тарелочках их устроят Суперспецназовские Мега-особо-отдельные Развед-дивер-подрыв-переворот-упал-отжался... пардон, понесло ... игры! Ничего святого. Sad But True.

P.S. Вы хоть понимаете, что кроме опошления страйка, эта группа, видимо, (бывших?) военных, (возможно) обладающая какими-то ни было правами на этот свежерасформированный "объект" во всю ивановскую РОДИНУ МАТЬ ПРОДАЁТ!!! Паскуды.

P.P.S. Заметьте, всё-ж насколько школьные названия у этих игр. happy

P.P.P.S. Ахтыж*паныйтына*уй!!! Не заметил сперва, да у них там самый настоящий развлекательный комплекс! Тимбилдинг, танки, страйк. Хачу туда! crazy



Ready to Lead, Ready to Follow, Never Quit!!!
"Мяу, бля!"© Морские Котики


Сообщение отредактировал Albrat - Воскресенье, 23.10.2011, 20:55
IrbisДата: Понедельник, 24.10.2011, 15:43 | Сообщение # 113
Название команды:
СМЕРШ
Сообщений: 122
Замечания: ±
Статус: Оффлайн
Albrat, Готовь 40К за игру сначала! Соберём активистов - поедим популяем!
Вон хардбольшиков ещё пригласим crazy Что б совсем по феншую! lol
ShultzДата: Понедельник, 24.10.2011, 21:01 | Сообщение # 114
Название команды:
US Marines Health Group
Сообщений: 273
Замечания: ±
Статус: Оффлайн
У нас на 63 км не хуже бункер и танки там бывають.
А давайте туды билеты продавать. Или туды бесплатно а выход за деньги:))
Там можно таких тимбилдингов наделать штаны не отстирают:))
ДимДата: Понедельник, 24.10.2011, 23:20 | Сообщение # 115
Название команды:
Whisky Squad
Добрый панда
Сообщений: 593
Замечания: ±
Статус: Оффлайн
Министр финансов на докладе у Медведева:
— Провозглашенную вами борьбу с коррупцией приходится сворачивать!
— ??
— Деньги, выделенные на это, куда-то делись!


-Когда ешь ты-всё в порядке, когда едят тебя-дело дрянь-

"А то, что камни на трассах – это нормально, это горнолыжная база, это гора" (представитили ГСК "Спартак")

------Рип, я принёс тебе хурмы-----
AlbratДата: Вторник, 25.10.2011, 23:57 | Сообщение # 116
Название команды:
SEAL Team 7
Сообщений: 151
Замечания: ±
Статус: Оффлайн
Вот вам мега-порция.


Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить ее с Днем строителя. Уже три года она строит из себя х#й знает что.

***


Водитель БелАЗа Анатолий смотрит на дорожные знаки просто из любопытства.

***


Она: Я вообще в мужчинах больше люблю мозг, чем тело
Он: Правильно! "Тело" с возрастом стоять перестанет, а мозг можно @бать всю жизнь!

***


Москва. Центр. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, что надо.
- Понимаете, террористы взяли премьер-министра Путина в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... я - литров 5 могу дать...

***


- Отличный вечер, может, зайдём ко мне выпить кофе?
- Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
- Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!

***


В школе учитель спрашивает:
— Дети, как вы думаете, что такое соблазн?
— Это бананы, апельсины, — говорит один.
— Жвачки, конфеты, — продолжает другой.
— Это попка красивой девушки, — говорит Вовочка с первой парты.
— Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом!
На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой.
— Папа сказал, что, если для учителя попка красивой девушки не соблазн, значит, он гей и от него следует держаться подальше.

***


Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!

***


Подвыпивший старичок из дальней деревни обращается на городском вокзале к стражу порядка:
— Здравствуйте, товарищ милиционер, будьте добреньки…
— Не товарищ, а господин!
— Извините, господин милиционер, будьте добреньки…
— Не милиционер, а полицейский!
— О! Извините, господин полицейский… А что, немцы давно в городе?

***


Мама встречает дочь с дискотеки!
— Пришла?
— Пришла!
— А че так поздно?
— А ты небось уже все больницы обзвонила?
— Обзвонила!
— Все морги обзвонила?
— Обзвонила!
— А мне че не позвонила????

***


Мужик у сексопатолога.
Сексопатолог: Батенька, боюсь, вам придется прекратить заниматься онанизмом.
Мужик: Что? И надолго?
Сексопатолог: Ну хотя бы минут на пять, а то я не могу Вас осмотреть!

***


Увидела на распродаже недорогие футболки с Майклом Джексоном, говорю
мужу - давай купим тебе такую.
Муж: - Да ну, с покойником ходить!
Я: - Ну ты же ходишь в футболке с Цоем!
Муж: - А Цой жив!!!

***


- Вау! Это было так круто!!!!!!!!!
- Я просто с детства косточки из арбуза языком выковыривал.

***


- Мам, а когда я выласту я буду на тебя похоза?
- Будешь, доченька, будешь.
- Ну и засем тагда зыть?

***


- Доктор, доктор как это называется?
- Что как называется?
- Ну как это называется, Я свою жену за ночь 16-ть раз!!!
- П%зд@шь это называется!!!

***


— Как называется мужчина, который не может два раза подряд? — Ммм... Дмитрий Анатольевич?

***


Моя соседка стучится в дверь и я
открываю.
- Здравствуйте, я ваша новая
соседка, я хочу веселится,пить и
е..ться всю ночь! Ты свободен
сегодня?
- Конечно ДА!
- Присмотришь за моим псом?

***


Еду в маршрутке. Заходит бабулька, у неё что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:
- Что упало, то моё.
Старушка отвечает:
- Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.

***


... и говорит Создатель женщине:
- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...
А она:
- Офигеть! Дайте две!

***


Девушка приходит в милицию:
- Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую… А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.
- К врачу идите, зачем в милицию пришли?
- Меня соседи убить хотят, б..ть.

***


Мaленький мaльчик спрaшивaет мaму:
- Мaмa, a когдa я вырaсту, у меня тоже будет две писи, кaк у пaпы?
- Кaк это две?
- Ну дa. Однa мaленькaя, чтобы писaть, a другaя большaя, чтобы чистить зубы нaшей няне.

***


Мужик рассказывает другу:
- Я женился недавно, несу ее на руках по квартире, и тут она говорит:
"Вась, мы ведь расписались уже! Давай я на шею перелезу! "

***


Филипп Киркоров решил, что он шедевр, и повесился в Третьяковской галерее.

***


Женa, вертящaяся перед зеркaлом - мужу:
- Милый, что тебе больше во мне нрaвится - мое крaсивое лицо или шикaрное тело?
Муж:
- Твое чувство юморa!

***


Девушка заходит в секс-шоп и спрашивает: - У Вас есть презеки с вкусом малины? - Есть! - А со вкусом банана? - Есть! - А со вкусом черной смородины есть? Продавец: - Девушка Вам х"й сосать или компот варить?

***


Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света только потом поняла, почему она не скидывалась)

***


- Милый, я вчера после шести поела, поругай меня.
- Сгори со стыда, чудовище жирное.

***


Омский шинный завод выиграл тендер на
поставку автошин для Формулы-1
в количестве 5000 штук.... для ограждения трассы.

***


Жена мужу:
- Дорогой, а что ты мне подаришь на День рождения?
- Вон видишь за окном мерседес чёрный стоит?
- Да!
- Вот тоооочно такого же цвета колготки!

***


- У вас какой любимый деловой аксессуар?
- Резиночка...
- Резиночка?!?!
- Я ей пачки денюжек перетягиваю...

***


- Основным показателем разности внутренних миров мужчины и женщины является их отношение к вопросам пола - когда женщина моет пол, она верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол когда-нибудь закончится.

***


- Поехали ко мне?
- Нет.
- Ты не бойся, я не такой..
- Дорогой, "не такой" - это Борис Моисеев, остальные все такие...

***


Жена будит мужа:
- Вася, проснись! Проснись! Знаешь ли, что ты... в постель... наложил?!
-?!
- Наверное, приснилось что-нибудь страшное? - предположила жена.
- Да, просто ужас! Напала на меня гигантская зубастая акула!
- Ой, я бы сразу умерла!
- Но я-то... мужик!!

***


Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!

***


- Девушка! Боюсь ошибиться - но мне кажется, вы неприступная крепость!
- Это зависит от того, с какого калибра орудием вы собираетесь её штурмовать...

***


Словили заяц и медведь золотую рыбку. Ну рыбка говорит:
- Давайте каждый по три желания.
Медведь первый:
- Я хочу что бы все медведи в лесу превратились в медведиц!
- Зделано!
Заяц:
- Ну харлей я хочу.
- Зделано!
Медведь:
- Я хочу что бы медведи из всех лесов вокруг превратились в медведиц!
- Зделано!
Заяц:
- Ну шлем еще давай.
- Зделано!
Медведь:
- Ну я хочу что бы во всех лесах мира все медведи превратились в медведиц!
- Зделано!
Заяц надивает шлем, садится на харлей, заводит его и говорит:
- А теперь я хочу что бы мишка стал пидарасом!



Ready to Lead, Ready to Follow, Never Quit!!!
"Мяу, бля!"© Морские Котики
ReaperDudikoffДата: Среда, 26.10.2011, 00:05 | Сообщение # 117
Название команды:
R22R
Сообщений: 2952
Замечания: ±
Статус: Оффлайн
Quote (Albrat)
Вот вам мега-порция.

Отменная порция biggrin


"Вы увидите в восточном блоке линейную пехоту тогда когда восточный блок увидит в блоке НАТО игру." (с) Bander, №200, 27.10.2018
VaLGДата: Среда, 26.10.2011, 00:24 | Сообщение # 118
Название команды:
Vestfold
Сообщений: 1027
Замечания: ±
Статус: Оффлайн
Albrat, улыбнуло перед сном, спасибо )))

filled with piss and vinegar
AlbratДата: Четверг, 27.10.2011, 01:01 | Сообщение # 119
Название команды:
SEAL Team 7
Сообщений: 151
Замечания: ±
Статус: Оффлайн
Вот:
- Папа, а что означает Intеrnеt Ехрlоrеr?
- Это, сынок, такая програмка, чтобы, когда поставил новую ОС зайти и скачать мозиллу.

Добавлено (27.10.2011, 01:01)
---------------------------------------------
- Привет, старина! Я зашёл за приводом, который ты одолжил у меня на прошлой неделе.
- Сожалею, но я одолжил его своему приятелю. Он тебе срочно нужен?
- Нет, но парень, у которого я его брал, говорит, что хозяин его требует...



Ready to Lead, Ready to Follow, Never Quit!!!
"Мяу, бля!"© Морские Котики
НовичекДата: Воскресенье, 13.11.2011, 01:05 | Сообщение # 120
Название команды:
Сообщений:
Замечания: ±
Статус:
Дневник американского боевого дельфина

12.04.03

ПРибыли на базу. Сержант Афалински построил нас в бассейне и сказал, что мы - дерьмо. Для того, чтобы это прочувствовать, мы прощелкали это двадцать раз. У наземников полетел эхолот. За это Афалински заставил нас отжиматься на плавниках.

16.04.03

Чистил бассейн зубной щеткой. Взял щетку у касаток из морской полиции, но Афалински ее отобрал и выдал щетку для пираний. Афалински - карась позорный.

20.04.03

Плыли марш-бросок 50 миль с полной выкладкой. Гриндштейн утопил торпеду, поэтому на обратном пути Афалински заставил нас всю дорогу щелкать "Крри, крри, кэптен Кидд". Эхолоты полетели у ихтиологов и рыбаков в радиусе 40 миль.

2.05.03

Бразза Далли подрался с Морскими Котиками из-за того, что они назвали его Черной Морской Свиньей. Обиднее всего, что он ею и является. Котики избили Браззу Далли. Мы избили Котиков. Потом приплыли касатки из морской полиции и избили всех, включая Афалински. Ради этого стоило получить по клюву.

6.05.03

Сдавали зачет по спасению утопающих со скрытным выходом в заданный квадрат. Гриндштейн в квадрат не вышел, вернулся на базу после обеда, но клялся, что задание выполнил. Вечером по телевизору сообщили, что пляжи Флориды закрыты из-за нападений сумасшедшего дельфина. Гриндштейна отправили чистить зубной щеткой док для авианосца.

10.05.03

Бразза Далли с очередного выхода притащил кучу морской капусты и сушил ее напалмом. Обещал поделиться косяками. Капитан Бутылконос отправил Афалински под арест за пропажу напалмовых зарядов из его боекомплекта.

11.05.03

Курили косяки Бразза Далли. Hе забирает совершенно.

12.05.03

Гоняли по акватории оранжевого ихтиозавра. Своротили наземникам два радара и порвали противолодочное ограждение. Вечером капитан Бутылконос построил нас в бассейне и сказал, что ихтиозавры вымерли шестьдесят миллионов лет назад. Hадо бы извиниться перед Бразза Далли...

13.05.03

Чинили противолодочное ограждение. Клюворылкинс обнаружил несколько дыр, в которые даже Гриндштейн пройдет поперек. Похоже, насчет ихтиозавров Бутылконос все-таки ошибается.

17.06.03

Совместные учения с Тюленями. Задача - помешать им проникнуть на базу подводных лодок типа "Огайо". Ха, видали мы этих ластоногих...

18.06.03

Hа самом деле - не видали. Эти сволочи замаскировали под аквалангистов. Hасчет аквалангистов у нас инструкций не было. Правда на обратном пути на них напали акулы - они тоже подумали, что это аквалангисты. Сегодня Тюлени зовут нас на суп из акульих плавников.

20.07.03

Гриндштейн кончил чистить док.

25.08.03

Плавали разбирать затонувший транспорт с ипритом. Вся рота чихает, доволен только Бразза Далли - говорит, что забирает почище крэка.

18.10.03

Hа базе переполох - говорят, что-то плюхнулось в Атлантику. Увольнения отменены. Вся рота рванула в самоход.

19.10.03

В кабаке "Перл-Харбор" меня и Далли подловил патруль морской полиции. Hичего страшного - доктор говорит, клюв заживет как раз к моменту прибытия на место.

22.10.03

"Тарава" - поганая железная коробка. Делать нечего. Скрипим "Крри, крии, кэптэ Кидд" и "Эта девушка с Большого Барьерного Рифа".

23.10.03

Капитан пожаловался Бутылконосу, что пол-экипажа лежит со слуховыми неврозами. Обещали больше не скрипеть

24.10.03

Бутылконос говорит, что мы будем работать с русскими! Все в шоке. Гринштейн вспомнил, что его дедушка жил под Бобруйском. Это где-то в Сибири или на Урале. Гринштейн обучил нас двум фразам: "Yop tivoju mat", что по русски значит: "Здравствуйте, как поживаете" и "Pijets", что значит "Спасибо". Афалински рассказывает, что сталкивался с русскими на Дальнем Востоке. От его рассказов всем становится неуютно.

25.08.03

Мы на месте! Глубина - 400 м. Приступаем к работе.

26.08.03

Прибыли русские. Гриндштейн поплыл здороваться. Реакция русских была неадекватной. Впрочем, плавник будет в норме уже через два дня. Русский капитан приплыл знакомиться и сказал, что его зовут Моржов. Бутылконос переспросил: "Who is? Morjov?" Русские вовремя оттащили своего капитана, заодно объяснив, что именно означает "Yop tivoju mat". В общем, Гриндштейн легко отделался.

27.08.03

Hаверху волнение пять баллов. Русские говорят, что это фигня. Hам отставать неудобно, поэтому мы тоже работаем.

28.08.03

Волнение десять баллов. Бутылконос спрашивает у русских - фигня ли это. Моржов ответил, что это не фигня, а полное спасибо и сегодня мы не работали.

29.08.03

Переходим на подводное базирование. Hабиваем мешки с песком и строим периметр. Русские роют в дне окопы. Мы ставим алюминиевые ангары. Русские копают в дне ямы и накрывают их кусками кораллов. Hа вопрос, почему они не ставят ангары, Моржов гордо ответил, что ангары - это для слабаков, а они - североморцы. Правда иногда они ходят к нам греться.

10.09.03

Русские кипятят напалмом воду в балластной цистерне подводной лодке. Они говорят, что это - баня. Они утверждают, что в ней можно мыться и зовут всех попробовать. Хиперудо Большой Плавник говорит, что в его племени на Великих Озерах такое делали, чтобы получить покровительство Маниту. Он - наш единственный доброволец.

11.09.03

Русские принесли Хиперудо в наш лагерь и сказали, что ничего, парень крепкий, надо только потренироваться. Хиперудо пришел в себя через час и сказал, что Маниту - сынок.

14.10.03

Из-за перемешивания холодных и теплых слоев воды вышел из строя лазерный передатчик. Радио не работает из-за сильных естественных помех. Сидим без связи. Клюворылкинс, наш связист, в унынии.

16.10.03

Пошли просить помощи у русских. Капитан Моржов привязал записку к резиновому мячику и отпустил его. Мячик уплыл вверх. Через полчаса сверху упал кирпич с привязанным ответом. Моржов дал нам несколько мячиков и просил, чтобы кирпичи не выбрасывали, они - флотское имущество. С Клюворылкинсом случилась истерика.

5.11.03

Капитаны устроили соревнования между ротами. Русские плавают очень быстро. С техникой обращаются похуже. Последним номером должен был быть рукопашный бой - Афалински против их сержанта Белова-Медведева. Русский сержант предложил начать с показательных выступлений. Афалински не зря служил в Корее - у него черный пояс по кикластингу. Сержант показал несколько красивых ката. Hам очень понравилось - все-таки он молодец, хотя и сволочь. В ответ Белов-медведев попросил принести кирпичи, которые сбрасывают сверху. Потом он сделал из кирпичей домик и разбил его плавником. Потом еще один, побольше. И разбил его хвостом. Третий домик он разбил носом. Афалински признал себя побежденным. Мы спросили у русского сержанта, не болит ли у него голова. Он снисходительно ответил, что голова - это кость и болеть не может. Только кушать в нее после этого некоторое время неудобно.

18.12.03

Русские в качестве жеста доброй воли передали нам свой уникальный прибор. Прибор действительно клевый, у нас похуже, только очень тяжелый. А еще магнитные ленты очень трудно обрабатывать и экранчик маленький. Прибор поработал три дня и сломался. Клюворылкинс позвонило русским и сказал, что у него мэлфанкшн. Русские ответили, что для мэлфанкшн у прибора есть молоток в специальном гнезде. Клюворылкинс сказал, что не знает, что с ним делать. Русские заорали, чтобы он не факал им мозги и велели приплыть для наглядного инструктажа. Клюворылкинс вернулся с ннструктажа с нездоровым блеском в глазах и долбанул молотком по прибору. Прибор заработал. Клюворылкинс разрыдался.

23.02.04

У русских какой-то традиционный мужской праздник. Зовут отмечать. Отказываться неудобно. Отмечали до утра. Мы научили их скрипеть "Капитана Кидда" и "Дувушку...", а они нас: "Варяга" и "Черный ворон". Последняя песня какая-то пессимистическая. HЕ уверен, что когда-нибудь мы будем ее скрипеть.

24.02.04

Hе работаем, потому что вчера отмечали с русскими.

25.02.04

Hе работаем, потому что позавчера отмечали с русскими.

26.02.04

Бразза Далли наконец очнулся и сказал, что против vodka крэк - дерьмо. Скрипим хором "Черного ворона"

30.03.04

Гриндштейн нашел, наконец, упавший объект. Он какой-то странный и немного похож на очень большую тарелку. Завтра будем ее исследовать. Моржов говорит, что эта тарелка ему не нравится. Hа вопрос чем именно, объяснить не смог, но сказал, что хвостом чует. Мы все в некотором напряжении.

31.03.04

Hачать исследовать не успели. Из тарелки полезли какие-то зверушки, похожие на наземников, но с очень большими головами. Клюворылкинс сказал, что он переиграл в УФО и упал в обморок. Бутылконос пошел устанавливать контакт, но зверушки направили на него какую-то палку и обожгли ему плавники. Мы спрятались за мешками, а русские в окопах.

2.04.04

Сидим за мешками. Все это немного страшно, почти как когда мы с тюленями гоняли акул от голливудских пляжей. Русские очень злы - они третий день не могут раскочегарить свою баню.

5.04.04

Афалински и Белов-Медведев о чем-то шепчутся. Hе нравится мне это.

6.04.04

Афалински и Белов-Медведев куда-то смылись. Со стороны тарелки доносится какая-то возня.

7.04.04

Сержанты вернулись и велели нам пойти прибраться в тарелке, а также забрать головастиков. Белов-Медведев выглядит очень довольным. Афалински посматривает на него с опаской. Головастиков и тарелку отправляем наверх. Hам приходит приказ на всплытие. Расставаться жалко. Обмениваемся сувенирами - русские дарят нам тельняшки, а мы им - зеленые береты.

22.06.04

Что-то плюхнулось в Тихий океан. Бутылконос довольный, как кашалот, сообщил по секрету, что мы СHОВА БУДЕМ РАБОТАТЬ С РУССКИМИ!!!
Undead_StalkerДата: Воскресенье, 13.11.2011, 01:32 | Сообщение # 121
Название команды:
Feldjäger(Комсомольск)
Сообщений: 219
Замечания: ±
Статус: Оффлайн
Новичек, продолжение есть?
НовичекДата: Воскресенье, 13.11.2011, 01:37 | Сообщение # 122
Название команды:
Сообщений:
Замечания: ±
Статус:
не а. эт все
Undead_StalkerДата: Воскресенье, 13.11.2011, 01:41 | Сообщение # 123
Название команды:
Feldjäger(Комсомольск)
Сообщений: 219
Замечания: ±
Статус: Оффлайн
Очень жаль, мне вкатило. Напомнило хроники диверсионного отряда
regent999Дата: Вторник, 22.11.2011, 09:31 | Сообщение # 124
Название команды:
-
Сообщений: 180
Замечания: ±
Статус: Оффлайн
Жизненно и печально...
Маленький сын подходит к отцу и спрашивает его:
-Папа, ты можешь мне сказать, что это такое - политика?
-Объясню тебе, что такое политика на примере нашей семьи. Вот
смотри: если я деньги зарабатываю, значит я есть министерство финансов.
Наша мама хозяйство ведёт, следовательно она правительство.
Дедушка смотрит, чтобы в доме был порядок, - значит он
профсоюзы. Домработница делает по дому всю работу, следовательно
она - рабочий класс. Всё то, что мы делаем,- это делаем для тебя,
получается - ты народ. А твой младший братик,- это наше будущее.
Понял?
-Нет.
-Ну иди тогда спать.
Среди ночи просыпается сын от плача своего младшего братишки.
Он встаёт и идёт будить маму. После неудачных
попыток это сделать он идёт на кухню, где папа
с домработницей занимаются любовью, а дедушка в это время
наблюдает за ними в замочную скважину. Тогда
он возвращается к себе в кровать и снова ложится спать.
Утром он увидел отца и говорит ему:
-Папа, а я понял, что же такое политика.
-Ну и что же это?
-Это когда министерство финансов рабочий класс имеет,
при этом правительство спит, а профсоюзы наблюдают за всем со стороны,
всем наплевать на народ, а будущее наше в дерьме
ProhorДата: Среда, 30.11.2011, 10:48 | Сообщение # 125
Название команды:
SandFox SMP Division
Сообщений: 425
Замечания: ±
Статус: Оффлайн
С чего начинается Родина? С плевка, что запущен в народ,
С чеченцев, лезгинку танцующих, у Боровицких ворот.
А может она начинается с Беслана и взрывов в метро,
С того, что досрочно на выборах опять победило ЕдРо.

С чего начинается Родина? С жирующих жизнью столиц,
И с сытых улыбок, что видим мы, на физиях всех“первых лиц”.
А может она начинается с зарплаты в семь тысяч рублей?
С того, что в бюджете не хватит средств на ясли и учителей.

С чего начинается Родина? С "РОЯЛЯ В ЛЕДОВОМ ДВОРЦЕ”,
С мигалок, народ разгоняющих, в Москве на Садовом кольце.
А может она начинается c труб, что качают наш газ?
Со Сколково и Олимпийских игр, что “сильными” сделают нас.

С чего начинается Родина? С полиции и ФСБ,
И полчищ мигрантов, которые по-русски ни “Мэ” и не”Бэ”.
А может она начинается, с понятий “не пойман не вор”?
Где инфраструктуру подпольную крышует сам Генпрокурор.

С чего начинается Родина? С картинки в твоем букваре…
Пора б окунуться в действительность, ведь век уж не тот на дворе.
А может она начинается – с откатов бюджетных деньжат?
С тех средств, что теперь миллионами, в оффшорах на вкладах лежат.

С чего начинается Родина? С разврата и прочих утех,
С того, что добро и порядочность, теперь вызывают лишь смех.
А может она начинается с той песни, что пела нам мать……?
Подумай еще раз, как следует, когда будешь голосовать...


Undead_StalkerДата: Среда, 30.11.2011, 10:57 | Сообщение # 126
Название команды:
Feldjäger(Комсомольск)
Сообщений: 219
Замечания: ±
Статус: Оффлайн
Прохор, твое творение? Стих действительно правдивый, а голосовать незакого, не пойду голосовать, все равно без меня и атк ЕдРо в отрыве.
regent999Дата: Среда, 30.11.2011, 14:02 | Сообщение # 127
Название команды:
-
Сообщений: 180
Замечания: ±
Статус: Оффлайн
Prohor, гениально и в тему!

Добавлено (30.11.2011, 14:02)
---------------------------------------------
Prohor, гениально и в тему!

ProhorДата: Четверг, 01.12.2011, 00:18 | Сообщение # 128
Название команды:
SandFox SMP Division
Сообщений: 425
Замечания: ±
Статус: Оффлайн
не не не, я бы рад, да на баше спер)))) Прохор пишет прозу)))

AlbratДата: Четверг, 01.12.2011, 09:41 | Сообщение # 129
Название команды:
SEAL Team 7
Сообщений: 151
Замечания: ±
Статус: Оффлайн
Вот же кто-то так складно и в точку пишет, а! Замечательно, но печально.


Ready to Lead, Ready to Follow, Never Quit!!!
"Мяу, бля!"© Морские Котики


Сообщение отредактировал Albrat - Четверг, 01.12.2011, 22:48
DuffyДата: Пятница, 02.12.2011, 00:54 | Сообщение # 130
Название команды:
НАЁМНИК
Сообщений: 89
Замечания: ±
Статус: Оффлайн
Quote (Prohor)
С чего начинается Родина? С полиции и ФСБ,
И полчищ мигрантов, которые по-русски ни “Мэ” и не”Бэ”.


Ога, специально для публикующих такое и анекдот нашелся.

Бежит вдоль трассы стая бездомных собак, а у дороги дохлая кошка. Старый пёс командует “сожрать!”, стая набрасывается и сжирает трупик.
Бегут дальше, видят сучку. Старый командует “выебать!”, стая набрасывается, ебет её кто куда дотянулся, и бежит далее.
Видят “камаз” бортовой. Старый командует “обоссать!”. Псы колёса обоссали, а молодой спрашивает у старого: “С первыми двумя всё понятно,но почему в этот раз именно “обоссать”?”. Старый отвечает “Ни сожрать, ни выебать нельзя, значит “обоссать”!”.

Мы, россиянчеги, что характерно, делаем всё так же, но со сдвигом: ебём трупы кошек, ссым на сучек, жрём покрышки. Правильные команды дать некому сцуко.

А стишки такие обычно в "Лимонке" на последней странице печатают, рядом с садо-эротическими историями.


Пара слов о том, что означает мой аватар .

Сообщение отредактировал Duffy - Пятница, 02.12.2011, 00:58
VaLGДата: Пятница, 02.12.2011, 09:15 | Сообщение # 131
Название команды:
Vestfold
Сообщений: 1027
Замечания: ±
Статус: Оффлайн
Немножко копипасты под спойлером:



filled with piss and vinegar

Сообщение отредактировал VaLG - Пятница, 02.12.2011, 09:15
Shugert_Дата: Пятница, 02.12.2011, 10:41 | Сообщение # 132
Название команды:
Сообщений:
Замечания: ±
Статус:
Традиции страйкбольных форумов:

ReaperDudikoffДата: Пятница, 09.12.2011, 16:19 | Сообщение # 133
Название команды:
R22R
Сообщений: 2952
Замечания: ±
Статус: Оффлайн
Мужчина-страйкболист настолько суров, что отбегав суточную заваруху, приезжает домой бодр и свеж, и показывает Вам такой класс в постели, что составители "Камасутры", стриптизеры и мальчики по вызову стесняясь прячутся по углам. Он не нажрется в хлам с приятелями за проигрыш любимой футбольной команды в пятницу вечером, ибо в субботу уже нужно быть в состоянии отразить наступление противника. Он не задержится после работы и всегда идет домой с радостью. Мужчина-страйкболист силен и вынослив. При словах "дорогой, пойдем за продуктами" легко подхватывает Вас на руки и крейсерской скоростью прокладывает путь к ближайшей торговой точке даже через самые труднопроходимые места локации и в любую погоду.

Передвинуть мебель во всей квартире не вытаскивая содержимого шкафов, столов и диванов? Легко! Привычка таскать даффл и полную снарягу развивает мускулатуру. Мужчина-страйкболист - верх чуткости и понимания. Он никогда не станет обижаться на то, что Вы уехали с друзьями в кино или всю ночь зависали в клубах. Ведь понимание "дружеского плеча и поддержки" впитывается в организм на постоянных тренировках. Мужчина-страйкболист не расстроит и не разочарует! Если еще недавно Вы помышляли встретить его, с очередной игры, со сковородкой в руках, то вид синяков и ссадин на его теле приносит с собой понимание - Вы отомщены! Да, шары, которые Вы находите в самых неожиданных местах (своих туфлях, например), иногда вызывают чувство легкого раздражения. Однако, просыпаясь утром Вы знаете, что Вы 100% натуральная ПРИНЦЕССА, хоть в паспорт вписывай! Какая еще женщина может таким похвастать? А синяки от шаров в кровати быстро проходят. Мужчина-страйкболист не прихотлив в еде и внешнем виде. Можете забыть о готовке блюд первого разряда и бесконечной глажке одежды! В боевых действиях самое главное не экзотичность блюд и не выглаженность футболки, а эффективность! Во всем: действиях, снаряге, пайке...А потому Весь не потраченный мужчиной-страйкболистом бюджет можно смело пустить на собственные карманные расходы. Мужчина-страйкболист настолько закалит Ваш характер, что любые маньяки-грабители-убийцы, завидев. Вашу целеустремленную поступь и пылающий взгляд, поскорей уберутся с вашей дороги. К тому же, наверняка, ваш мужчина уже успел вооружить вас травматом, показал как пользоваться и правильно держать.

Помятую о стоимости собственной снаряги, привода и доп.примочек, мужчина-страйкболист никогда не задаст вопрос о стоимости Ваших новых туфель, платья, сумки и т.п. Муж-страйкболист - идеальный вариант, если Вам нужно сбегать к подруге, а дома маленький ребенок. Ловкость и усидчивость, натренированная за время нахождения в засадах, позволяет ему одной рукой укачивать младенца, а второй бесшумно перебирать привод! И, самое главное, мужчина-страйкболист очень коммуникабелен. Он всегда знает погоду на выходные , курс валют и заодно может присмотреть что-нибудь интересное для Вас на ebay.


"Вы увидите в восточном блоке линейную пехоту тогда когда восточный блок увидит в блоке НАТО игру." (с) Bander, №200, 27.10.2018
BrooksДата: Пятница, 09.12.2011, 16:46 | Сообщение # 134
Название команды:
-
Сообщений: 136
Замечания: ±
Статус: Оффлайн
Quote (ReaperDudikoff)
Вас на ebay.

И на ехобби biggrin
Порадовало smile


Прыжки с БТРа- удел сильных духом
AradorДата: Понедельник, 12.12.2011, 14:59 | Сообщение # 135
Название команды:
Steel Raven
Сообщений: 1885
Замечания: ±
Статус: Оффлайн
Россия, НaчШтaба округа вoзвpащаeтся со сборов и вызывает старую опытную
машинистку:

- Вeрa Иванoвна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом "О
состоянии воинcкoй дисциплины". Вы готовы?
- Гoтова.
- Ну и отлично. Тогда начинаем..
(ходит по кабинету и диктует) __
- ЁБ BАШУ MАТЬ!!!!
М: (мaшиниcтка печатает)
"Товарищи офицеры!"

- НИКТО НИХ@Я НЕ ДЕЛАЕТ !
М: "В войсках упала воинская дисциплина"

- ФСЕ ЛЕЖАТ И ДР%%АТ!!
М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей.."

- МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, БЛ@, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ
ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, @БУТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ !
М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились
случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению...

- Е%%ТЬ ФСЕХ!!!
М: "Приказываю!"

- ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТО ВОЗОМНИЛ СЕБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С
ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном
служебном соответствии..."

- ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ В%%БЕТ САМ!
М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"

- П%%ДЕЦЦ!!
М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"

Есть такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют
стоя!

Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит ногой в дверь! Я так
перепугался, что у меня аж перфоратор из рук выпал.

- Все мужики козлы!
- Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.

- На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся
фигура очень напоминала мужской член. Обрадовалась, думала - мужика себе
хорошего найду... нет, просто год был хуевый..

Дорожный инспектор поседел и описался, когда Стивен Кинг начал объяснять
почему превысил скорость

Загадочная женщина, что угодно загадит... А если не успеет - придёт
догадливая и догадит..

Решила порадовать своего мужчину праздничным ужином, достала курицу...
Долго на нее смотрела..., решила порадовать сексом.

Увидел у жены нa полочке шaмпунь… Нa этикетке нaписaно: "ДЛИНА И
СИЛА"... Конечно, это мaловероятно, но нa всякий случaй вымылся весь.

Рашид Нургалиев решил, что старый герб МВД "щит и меч" устарел и
распорядился разработать новый. Поскольку наверху людям думать не
положено, то спустили разнарядку на места - типа конкурса на разработку
нового герба.
Начальник отдела собирает оперов и спрашивает, у кого какие есть
предложения. Встаёт молодой лейтенант:
- На новый герб нужно поместить льва, типа МВД - грозная сила.
Встаёт оперок постарше:
- Лучше, - говорит, - орла. Орёл с высоты сразу всё выясняет...
Начальник спрашивает старого прожжённого опера:
- Ну а ты, Петрович, что предлагаешь?
- А я считаю, что надо на герб Чебурашку: уши во такие - всё слышу,
глазищи во какие - всё вижу, а лапки короткие-короткие...

Разговор по телефону.
- Привет! Как дела?
- Нормально. Кот спит без задних ног, я жарю окорочка.
- Живодёр!

В автобусе:
- Девушка, вы, наверно, стриптизёрша?
- Да, а как вы догадались?
- А вы за поручень ногой держитесь.

Начальник на собрании:
- Это я раньше такой злой был и вас всех дрючил, потому что раньше у
меня секретарши не было.

Парень с девушкой садится играть в дурака на желания. Девушка:
- Сразу тебя предупреждаю, что "во все щели! " - это 2 желания, а не 3!

Если в споре с девушкой ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым
смыслом — у тебя нет шансов.

Некоторые девушки могут совершенно испортить настроение во время секса
всякими дурацкими фразочками типа "Кто ты такой?","Что ты делаешь?" или
"Помогите!!!"

- Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с ёлочкой.
- Вырубить и привезти домой?

Всё, что женщина прощает - она тебе еще припомнит...

- Сёма, я знаю, как я тебе отомщу!
- ???
- Я за тебя замуж выйду!

- Алло, мама? Тут папа кофе на белое полотенце пролил. Замочить его или
что?
- Отца не трогай. А полотенце брось в стиральную машину, вечером
разберусь

У моей девушки мания - плюшевым игрушкам давать человеческие имена.
Недавно подарил ей средних размеров медведя. Теперь мы спим втроём:
она... я... и Дмитрий Анатольевич.


"И на третий день, Бог создал Ремингтон со скользящим затвором, чтобы человек мог стрелять в динозавров и гомосексуалистов. Аминь!" (С)
VaLGДата: Понедельник, 19.12.2011, 15:15 | Сообщение # 136
Название команды:
Vestfold
Сообщений: 1027
Замечания: ±
Статус: Оффлайн
Немного вкусной копипасты тут:


filled with piss and vinegar
EseninДата: Суббота, 07.01.2012, 08:40 | Сообщение # 137
Название команды:
-
Сообщений: 78
Замечания: ±
Статус: Оффлайн
Стоит женщинa перед зеркaлом, ей не нрaвится своё отрaжение...
Женa:
- Мне кажется, я стрaшнaя! Скaжи мне кaкой-нибудь комплимент.
Муж:
- У тебя ахуенное зрение!
DuffyДата: Суббота, 07.01.2012, 10:31 | Сообщение # 138
Название команды:
НАЁМНИК
Сообщений: 89
Замечания: ±
Статус: Оффлайн
Латвия - маленькая европейская страна, где практически все знают друг друга в лицо. Поэтому отношения между людьми там примерно такие:
- Как ты мне сегодня хлеб испек, так я тебя завтра и постригу.
В России люди относятся друг к другу точно так же, только в конце добавляют слово "сука".


Пара слов о том, что означает мой аватар .
LovelyDevilДата: Среда, 29.02.2012, 15:48 | Сообщение # 139
Название команды:
нет
Сообщений: 110
Замечания: ±
Статус: Оффлайн
В школе идет урок, учительница спрашивает у ребят:
- Дети, сегодня мы будем проходить слово "Определенно". Составьте предложение с этим словом.
Маша:
- Небо определенно голубое.
Учительница:
- Нет это не подходит, небо бывает серым.
Катя:
- Трава определенно зеленая.
Учительница:
- Опять не подходит, трава бывает желтая.
Вовочка:
- Можно вопрос?
- Да.
- А можно пёрнуть так, чтоб куски из жопы полетели?
- Нет, Вовочка!
- Тогда я определенно обосрался.


Жизнь от нас уходит так быстро, будто ей с нами не интересно...
KelevraДата: Пятница, 02.03.2012, 22:28 | Сообщение # 140
Название команды:
-
Сообщений: 659
Замечания: ±
Статус: Оффлайн
Сейчас ты нажмёшь Ctrl W. А потом вернешься и прибьешь меня biggrin

LEAVE NO MAN BEHIND
EseninДата: Суббота, 10.03.2012, 10:56 | Сообщение # 141
Название команды:
-
Сообщений: 78
Замечания: ±
Статус: Оффлайн
Еще раз назовешь меня курицей - и я снесу тебе яйца...
DrolДата: Суббота, 10.03.2012, 12:20 | Сообщение # 142
Название команды:
СМЕРШ
Сообщений: 1337
Замечания: ±
Статус: Оффлайн
Змей-горыныч напал на Русь. Летает народ жрёт, деревни палит.
Народ приходит к Илье-Муромцу. Илюша помоги! Змей злодействует, народ жрёт.
Илюша говорит: Надо подумать.
Народ: Сколько думать будешь?
Илюша-Ну год где-то.
Народ: Не, Горыныч за это время всю Русь спалит. И побежали к Добрыне-Никитичу.
Приходит народ к Добрыне и говорит: Добрыня помоги! Змей злодействует, народ жрёт.
Добрыня говорит: Надо подумать.
Народ: Сколько думать будешь?
Добрыня-Ну пол года где-то.
Народ: Не, Горыныч за это время всю Русь спалит. И побежали к Алёше-Поповичу.
Алёша помоги...
Алёша не дослушивая хватает меч, пожитки и прыгает на коня.
Народ: А что Алёша, ты даже думать не будешь?
Алёша: А чо чо думать-то? Съябы....ться надо!


-Кто вы? Как вы сюда попали?
-Понимаете, просто мой лом подошёл к вашему люку.
Диггерство и индустриальный туризм на ДВ:
AlbratДата: Воскресенье, 11.03.2012, 04:23 | Сообщение # 143
Название команды:
SEAL Team 7
Сообщений: 151
Замечания: ±
Статус: Оффлайн
Сaрa жaлуется мaтери, что медовый месяц уже зaкaнчивaется, a муж ни рaзу не был с ней близок. Мaть не
поверилa, и Сaрa предложилa ей подсмотреть в щелку зa молодоженaми ночью.
Ночь. В постели Сaрa и Абрaм. Включен торшер. Абрaм держит в одной руке книгу, читaет, a другой рукой
лaскaет жену. Руки, плечи, грудь, живот, a когдa дошел до…, мaть зaсмущaлaсь и ушлa.
Утро. Сaрa:
- Ну что, убедилaсь?
Мaть:
- Дa что ты, дочкa, нa мужa бочку кaтишь? Он тaкой лaсковый!
Сaрa:
- А что ты виделa?
Мaть рaсскaзaлa. Сaрa:
- Ты же сaмого глaвного не виделa! Он обмaкнет пaлец, перевернет стрaницу и читaет дaльше!



Ready to Lead, Ready to Follow, Never Quit!!!
"Мяу, бля!"© Морские Котики
EseninДата: Вторник, 20.03.2012, 10:26 | Сообщение # 144
Название команды:
-
Сообщений: 78
Замечания: ±
Статус: Оффлайн
Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для
чего придуман свет в холодильнике.
AlbratДата: Среда, 28.03.2012, 00:23 | Сообщение # 145
Название команды:
SEAL Team 7
Сообщений: 151
Замечания: ±
Статус: Оффлайн
ЕЩЁ ПОРЦИЯ

Маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела,
почему родители отправили ее погулять…

******


- Пахнет котом, - подумал Штирлиц.
- Зачем он нюхает мою лапу? - подумал кот.

******


Заявление.
Прошу уволить меня по собственному желанию, потому что, собственно,
никакого желания работать здесь в частности и в общем у меня нет.

******


В горах Кавказа найден мальчик, воспитанный козлами. Когда он спустился
с гор, то назанимал кучу денег и куда-то исчез.

******


Что делaют люди, когдa врaч им говорит, что остaлось жить две недели:
aмерикaнцы зaкрывaют свой бизнес, фрaнцузы без остaновки зaнимaются любовью,
русские все пропивaют, a евреи идут к другому врaчу.

******


Если у одной женщины большие сиськи, a у другой - мaленькие, то
уж простите, мужчинa по своей природе выберет ту, которaя дaст!!!



Ready to Lead, Ready to Follow, Never Quit!!!
"Мяу, бля!"© Морские Котики
ReaperDudikoffДата: Четверг, 12.04.2012, 02:07 | Сообщение # 146
Название команды:
R22R
Сообщений: 2952
Замечания: ±
Статус: Оффлайн
Никого не настораживает, что в сказке про колобка, пол леса с хлебом разговаривали?

******

- Я от тебя забеременела.
- А ты мне всю спину исцарапала!

******

Водителям на заметку.
Ночью сигнализация срабатывает не потому, что разбили ветровое стекло, а разбили стекло потому, что под утро орала сигнализация.

******

Звонок в техподдержку:
- У меня гугл не открывается...
- Лампочка на модеме горит?
- Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
- Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...

******

У лося (детская игрушка) отломились рога. После дюжины неудачных попыток заставить мужа их приклеить, жена сидит приделывает их сама. Муж проходит мимо - и без всякой задней мысли говорит ей:
- Милая, чем это ты тут занимаешься?
Жена, с железной ноткой в голосе:
- Да вот... для начала на лосях тренируюсь.

******

Лучше и быстрее всего человек засыпает после срабатывания будильника...

******

Фраза: "Дорогой, подай, пожалуйста, ЦВЕТНЫЕ НЕВИДИМКИ", напрочь рушит мужскую логику!!

******

А вы тоже говорите микроволновке "Да иду я ИДУ!" ?

******

Слушай, а что ты сегодня вечером делаешь? Только ты не подумай плохого… А если подумаешь, как тебе эта идея?


"Вы увидите в восточном блоке линейную пехоту тогда когда восточный блок увидит в блоке НАТО игру." (с) Bander, №200, 27.10.2018
ReaperDudikoffДата: Пятница, 18.05.2012, 08:42 | Сообщение # 147
Название команды:
R22R
Сообщений: 2952
Замечания: ±
Статус: Оффлайн
Четверг хорош тем, что после пятницы будет суббота. Помни об этом в среду.

******


Звонок в сотовую компанию:
- Алло! Слышите меня? Не слышите! Вот такая, блин, у Вас связь!

******


Нет, любимая, в отпуск я поеду без тебя. Почему? Потому что перевозить через границу отравляющие, взрывчатые и наркотические вещества запрещено.

******


Власть в России имеет божественную природу: она творит такую херню, которую никакой наукой объяснить невозможно.

******


Летописец - это не тот, кто пишет историю... Летописец - это плохое лето....

******


Комиссия ООН потребовала легализовать во всех странах легкие наркотики. Телерекламу можно особо и не менять: "Сначала я пользовалась обычным порошком..."

******


У меня девушка поставила Убунту. Утверждает что сама и по своей инициатив. Подскажите, такое бывает или все таки завела себе друга?

******


- Тебя как зовут?
- Как Серёгу.
- Как какого Серёгу?
- Как любого Серёгу.

******


ЖИЗНЬ - как электричество: с напряжением встаёшь, с сопротивлением идёшь на работу, весь день искришь, наэлектризованная приходишь с работы, а потом вырубаешься.

******


Дороги в России делаются по фэн-шую, он не терпит прямого, ровного и гладкого.


"Вы увидите в восточном блоке линейную пехоту тогда когда восточный блок увидит в блоке НАТО игру." (с) Bander, №200, 27.10.2018
AlbratДата: Пятница, 18.05.2012, 22:51 | Сообщение # 148
Название команды:
SEAL Team 7
Сообщений: 151
Замечания: ±
Статус: Оффлайн
Ах-хах-хах!!! Рип, зачёт! biggrin


Ready to Lead, Ready to Follow, Never Quit!!!
"Мяу, бля!"© Морские Котики
EseninДата: Среда, 23.05.2012, 10:45 | Сообщение # 149
Название команды:
-
Сообщений: 78
Замечания: ±
Статус: Оффлайн
Рабинович-челнок затаскивает в самолёт, вылетающий в Турцию, огромную дорожную сумку. С помощью стюардессы еле-еле запихивает эту сумку на багажную полку.
- У вас всегда такой тяжёлый багаж? - сочувственно спрашивает стюардесса.
- Больше так не будет! - отвечает Рабинович. - В следующий раз я полечу в сумке, а Шлемензон пусть покупает билет.
OberstДата: Четверг, 07.06.2012, 00:16 | Сообщение # 150
Название команды:
Tropas Especiales
Сообщений: 276
Замечания: ±
Статус: Оффлайн
Заповеди спецназовца.(типа шутка юмора).
1. Объем бицепса на скорость полета пули не влияет.
2. Приводить к нормальному бою нужно не оружие, а голову стрелка.
3. Пистолет лишь рабочий инструмент - оружие ты сам.
4. У экипировки, как и у жизни - нет цены.
5. Побеждает не тот, кто стреляет первым, а тот, кто первым попадает.
6. За пробелы в огневой подготовке оценку "неуд" в бою ставит пуля противника.
7. Ваши навыки - лучший предохранитель.
8. Уровень стрелка - его худший выстрел.
9. Лучший пистолет - это автомат.
10. Ошибки в тактике можно исправить быстрой и точной стрельбой; ошибки в стрельбе нельзя исправить ничем
11. Все спецназовцы погибли в огневом контакте, а не в рукопашной схватке.
12. Если в огневом контакте ты дошел до смены магазина, значит, до этого ты слишком много промахивался.
13. Ничто не заменит быстрого и точного выстрела.
14. Относись к каждому выстрелу, как к единственному.
15. Не нужно быстро разбирать оружие, нужно быстро стрелять из него.
16. Ментальные часы - баланс точности и скорости.
17. Хуже промаха может быть только медленный промах.
18. Нет смысла стрелять быстрее, чем можешь попасть.
19. Лучше один раз попасть из ПМ, чем два раза промахнуться из Глока.
20. В рукопашной схватке побеждает тот, у кого больше патронов.


спецназ отдыхает в упоре лежа.
это не профессия, это стиль жизни

**некоторым мыслям тараканы, живущие в голове аплодируют стоя
Форум » Беседка » Оффтоп » Анекдот
  • Страница 3 из 4
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • »
Поиск:


Copyright MyCorp © 2022