Приветствую Вас Гость

Главная | Анекдот - Страница 4 - Форум | Регистрация | Вход | Воскресенье, 22.05.2022 05:05
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 4 из 4
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
Форум » Беседка » Оффтоп » Анекдот
Анекдот
MOONLIGHTДата: Четверг, 07.06.2012, 13:04 | Сообщение # 151
Название команды:
ЯрМак
Сообщений: 370
Замечания: ±
Статус: Оффлайн
Хуже промаха может быть только медленный промах, biggrin biggrin biggrin
EseninДата: Среда, 20.06.2012, 10:01 | Сообщение # 152
Название команды:
-
Сообщений: 78
Замечания: ±
Статус: Оффлайн
У меня есть друг. Каждый раз, когда я прихожу к нему, он моет полы.
Однажды я спросил его, мол, что это ты, как я ни приду, все время полы
моешь? А он говорит:
- Звонок у нас очень громкий, а кот - очень пугливый!
LovelyDevilДата: Суббота, 07.07.2012, 16:19 | Сообщение # 153
Название команды:
нет
Сообщений: 110
Замечания: ±
Статус: Оффлайн
Каштаны

В субботу пошел на рынок, дабы прикупить на неделю грядущую еду в виде
фруктов, овощей и туалетной бумаги.

Помидорки, апельсинки, бананы всякие. Уже рассчитываюсь с продавцом, как
краем глаза замечаю на прилавке, в низеньком ящичке, что-то такое
темное, деформированные заячьи какашки напоминающее.

- А что это? – вопрошаю я.
- Эээ, эта кашьтан. Свежий, вкусьный! Толька сабрали!
- Ааа… Эта… А как его кушать-то?
- Ай, расколешь его немного и кипятком и чуть-чуть соли, да?
- И вкусно?
- Вай, как вкусно! И полезно тоже сильно, да!

Нуу… Взвесь немного… Понравится, приду еще куплю.

Пожилой кавказец взвесил мне пакетик каштанов и я навьюченный пакетами
поковылял в машину.

Надо сразу сказать. Приготовленные по его рецепту каштаны вкуса
оказались безобразного, вида отвратительного, и заколебался я каждый
каштан расколупывать. Хорошо, что приготовил только пять каштанин.

Сел я значит над коричневой кучкой и принялся думу думать. Дума была об
одном – как приготовить сей диковинный овощ?

Все мои знания касающиеся каштанов ограничивались поговоркой – «Таскать
каштаны из огня чужими руками» и строчкой из песни Шуфутинского –
«Каштаны негры продают на площади Конкорд». Еще правда была «Каштанка»
классика, но это уже несколько другое блюдо.

Исходя из своего багажа знаний я сделал несколько выводов. Первый гласил
– Раз «каштаны из огня», то их можно жарить. Второй вывод – раз сами
«негры их продают», да еще и «на площади Конкорд», значит продукт должен
быть вкусным и наверно типа семечек. А семечки, подумал я, подтверждая
первый вывод, надо жарить.

Достал я сковородку тефлоновую, масло подсолнечное и лопатку пластикову.
Немножко масла в сковороду, каштаны туда, все перемешиваем, чтобы они
заблестели масляными боками…

Быстро зашкворчало масло, в такт ему зашкворчали мои мысли в
предвкушении редкостного в наших краях деликатеса. Почему-то мне
казалось, что каштан будет напоминать вкусом то жареные семечки, то
арахис, то еще что нить вкусное. Весь такой романтичный я сидел в
мечтательной дымке, расслабленный телом и душой, когда что-то громко
грохнуло и мимо уха со скоростью испуганного пчела пролетела какая-то
гадость.
И чито это за муйня?! – благодушно-мечтательное настроение начало
покидать меня.
истинно так!!! – очередная хрень просвистела мимо носа, врезалась в
стену и упала на стол. Приглядевшись к упавшей фигне повнимательней, я
узнал кожуру каштана. Но божешмой! Что с ней стало?! Развороченная
маленьким ядерным взрывом оболочка идентифицировалась только местом
старта, которое я определил, мысленно прорисовав траекторию полета
кожурки.

Вспомнив свой неудачный опыт приготовления яиц в микроволновке, я слегка
занервничал и напрягся. И не зря. Потому что в следующую секунду на
плите заработала установка ГРАД, поливая смертоносными зарядами всю кухню
ну и меня естественно.

Порванные каштаны летели с отчаянием японских камикадзе, сея грязь и
бардак всему живому. Из «всего живого» на кухне был только я и поэтому
выбора не было. Пиз#ец пал на меня.

Плять, лучше умереть стоя, чем жить с каштаном в жопе! Тем более, что
рвануло только мала толика этого дерьма. Я с ужасом представил, что
будет когда заработают в полную силу остальные, и затрепетал.

Пригибаясь до пола под летящими осколками и бормоча нецензурную молитву,
мое тело нелепыми скачками приближалось к огневой точке.

Мысли в критической ситуации работают намного быстрее, чем в обычной
жизни, и поэтому принятое решение, как это водится, оказалось
единственно неправильным.

Неправильность заключалась в том, что сковородку надо было с плиты снять
несмотря ни на что. Но я, напуганный как олененок, не рискнул трогать
эту ужасную машину «каштан-катапульт». Единственное, что пришло в
голову, это - крышка. Метнувшись к крышкохранилищу, заодно по дороге два
раза истинно так на скользкой плитке лицом в бок, я судорожно схватил
крышку и с победоносным кличем водрузил ее на сковородку.
Правда, пока я издавал свой клич, взорвавшийся очередной каштан залетел
мне в открытый зев, чем несказанно меня огорчил.

На кухне стихло. Странно. Осторожно, на цыпочках, стараясь не напугать
трепетный продукт, я приблизился к сковороде. Она молчала. Я, пугаясь
собственной смелости потрогал крышку ногтем указательного пальца.
Тишина.

Ага! Сцучаро!! Забздели каштановые выродки!!! Реального пацана
испугались!!! Ага!!!
Я смело выпрямился, презрительно посмотрел на побежденную сковородку. А
вот грудь выпятить не успел. Хотя собирался.

Из под крышки послышалось что-то похожее на бормотание, будто где-то
далеко в пещере пицот Хоттабычей вспоминают заклинание.

Я прислушался и пошевелил ушами. Как оказалось - зря прислушивался.

Потому что в следующую секунду грохнуло так, что уши позагибало аж до
колен. Крышка, сорванная со сковородки чудовищной стихией, стремительно
поднялась по хитрой траектории и приложила меня по телу. Но это была
фигня.

На плите опять заработал доморощенный ГРАД, причем с такой
интенсивностью, что до того, как я принял упор лежа, засрано было все.
Кухня, мебель, посуда и я. Я почему-то оказался загажен больше всех.
Карма такая, что ли?

Вот интересно, как такие маленькие плоды могут произвести столько
дерьма?! Уму непостижимо!
Все когда-то кончается. Когда стих стук каштанов по крышке, которую
я лежа держал над головой, на кухне повисла звенящая тишина.

Было настолько тихо, что сначала показалось, что я оглох. Но вытащив пол
каштана из правого уха, я успокоился. Судорожно вздрагивающая
сковородка, еще не остывшая после побоища, видимо вспоминала самые
лучшие моменты битвы и иногда вздрагивала от удовольствия.

Каштаны были везде. Их шкурки и внутренности присутствовали на каждом
сантиметре кухни и меня.

Взрыв на каштановой фабрик!!! Сенсация!!! Только в нашей газете!!!
Террористы взорвали склад с каштанами!!! Невиданная трагедия!!! Много
жертв!!! Все в каштановом дерьме!!!
И это было не преувеличением.

Теперь я не люблю каштаны, площадь Конкорд и негров.


Жизнь от нас уходит так быстро, будто ей с нами не интересно...
EseninДата: Четверг, 26.07.2012, 08:38 | Сообщение # 154
Название команды:
-
Сообщений: 78
Замечания: ±
Статус: Оффлайн
Несправедливость - это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её по животу и говорят: - "Поздравляем"!
И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: "Молодец"!
AlbratДата: Четверг, 26.07.2012, 21:48 | Сообщение # 155
Название команды:
SEAL Team 7
Сообщений: 151
Замечания: ±
Статус: Оффлайн
LovelyDevil, божеж ты мой... Талант! Нет!! Талантище!!! Люто плюсую. Я люблю такой стиль. smile


Ready to Lead, Ready to Follow, Never Quit!!!
"Мяу, бля!"© Морские Котики
ReaperDudikoffДата: Суббота, 04.08.2012, 09:31 | Сообщение # 156
Название команды:
R22R
Сообщений: 2952
Замечания: ±
Статус: Оффлайн
В Шотландии разводят лохнесских чудовищ в пропорции: два лоха на одну Несси.

"Вы увидите в восточном блоке линейную пехоту тогда когда восточный блок увидит в блоке НАТО игру." (с) Bander, №200, 27.10.2018
SquirrelДата: Понедельник, 06.08.2012, 20:58 | Сообщение # 157
Название команды:
БОМЖ Одиночка
Сообщений: 581
Замечания: ±
Статус: Оффлайн
Ничего на свете лучше нееету,
Чем крутить гирбоксы до рассвету.
Тем, кто может, не страшны подвохи
Нам так трудно без любимой гехи.
Нам так трудно без любимой гехи.

Мы свое призванье не забудем -
Лучший кастом мы приносим людям.
Нам дворцов заманчивые своды
Не заменят никогда свободы.
Не заменят никогда свободы.

Наш девиз - разгруз и две механы,
Наши стены - сосны-великаны,
Наша крыша - небо голубое,
Наше счастье - сутками с игрою.
Наше счастье - сутками с игрою.


У англичан всегда своя линия поведения — но не прямая.
Большое преимущество получает тот, кто достаточно рано сделал ошибки на которых можно учиться.
EseninДата: Среда, 12.09.2012, 09:45 | Сообщение # 158
Название команды:
-
Сообщений: 78
Замечания: ±
Статус: Оффлайн
ДимДата: Среда, 31.10.2012, 01:03 | Сообщение # 159
Название команды:
Whisky Squad
Добрый панда
Сообщений: 593
Замечания: ±
Статус: Оффлайн
При анализе второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт.

А именно, при внезапном столкновениис силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника. Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу что средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев 10,8, следовательно на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль. Ради "интереса" они проанализировали русскую речь и оказалось, чтодлина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается до 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заменяются ОДНИМ словом. Для примера приводится фраза: "32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям". - "32-ой е@ни по тому х@ю")


-Когда ешь ты-всё в порядке, когда едят тебя-дело дрянь-

"А то, что камни на трассах – это нормально, это горнолыжная база, это гора" (представитили ГСК "Спартак")

------Рип, я принёс тебе хурмы-----
PetroBi4Дата: Среда, 31.10.2012, 01:07 | Сообщение # 160
Название команды:
Whisky Squad
Сообщений: 3993
Замечания: ±
Статус: Оффлайн
Дим, crazy

JacksonДата: Среда, 31.10.2012, 13:33 | Сообщение # 161
Название команды:
СМЕРШ
Сообщений: 449
Замечания: ±
Статус: Оффлайн
Это надопоказать нашему министерству обороны, пусть подумают о пересмотрении команд для личного состава smile

- Кто тебя так?!
- Да трое напали...
- Опознать сможешь?
- Зачем? Пусть их родственники опознают!
АйкДата: Четверг, 20.12.2012, 10:28 | Сообщение # 162
Название команды:
рекрут Steel Raven
Сообщений: 360
Замечания: ±
Статус: Оффлайн
LovelyDevil,
Quote (LovelyDevil)
Каштаны
я плакалЪ biggrin



Si vis pacem, para bellum!
Where the fuck my Gun?!?!
ReaperDudikoffДата: Вторник, 08.01.2013, 23:21 | Сообщение # 163
Название команды:
R22R
Сообщений: 2952
Замечания: ±
Статус: Оффлайн
Люблю страйкбол в начале мая
Или в ненастном октябре.
Пускай другие щи хлебают,
В уютной сидя конуре.

А я по снегу и по лужам
«Шлифую», голову сломя,
Чтоб пулемётчик неуклюжий
В лесу не выцелил меня.

В руках родная М16,
Обуты ноги в jungle boots.
Не вижу смысла девок мацать -
Я лучше к бункеру прорвусь!

Забив подсумки до отказа,
Готов к войне в ночи и днём.
Врагов всех уничтожу разом
Своим пластмассовым огнём!

А если окружит меня
Противник ненароком,
Его отправлю «я к чертям»
Гранатою с горохом.

Мечту свою во снах лелея,
Излазил форумы до дыр -
И вот уже тащу с e-бэя
Аутентичный живопыр.

Затюнил привод, взял гранат -
Опасен ни@@аца.
Универсальный я солдат,
Пусть ростом метр двадцать.

© alex_pavloff


"Вы увидите в восточном блоке линейную пехоту тогда когда восточный блок увидит в блоке НАТО игру." (с) Bander, №200, 27.10.2018
GrinchДата: Среда, 09.01.2013, 13:58 | Сообщение # 164
Название команды:
SEAL Team 7
Сообщений: 313
Замечания: ±
Статус: Оффлайн
Классно biggrin

The only easy day was yesterday!
Jesus akbar, motherfucka!!!
CAKCAyJlДата: Среда, 09.01.2013, 14:51 | Сообщение # 165
Название команды:
PMC
Сообщений: 20
Замечания: ±
Статус: Оффлайн
Широко раскрыв глаза они в немом изумлении смотрели друг на друга :
"Дожилась" - думала Белка.
"Допилась" - думала Смерть...


Хорошо воевать солдат будет только за идею ..... или за деньги.
BtrДата: Среда, 09.01.2013, 23:51 | Сообщение # 166
Название команды:
не в команде
Сообщений: 66
Замечания: ±
Статус: Оффлайн
Собрал как-то де Тревиль мушкетеров и говорит им строго:
- Согласно указу короля, больше никаких дуэлей! Только командные десматчи, ну, в крайнем случае, за флаг?
GrinchДата: Понедельник, 14.01.2013, 16:47 | Сообщение # 167
Название команды:
SEAL Team 7
Сообщений: 313
Замечания: ±
Статус: Оффлайн
-Мы с женой, чтобы разнообразить сексуальную жизнь, купили бобра.
-Да? И что?
-Да ничего. Теперь она боится быть бревном.


The only easy day was yesterday!
Jesus akbar, motherfucka!!!
миха-152Дата: Воскресенье, 03.02.2013, 07:21 | Сообщение # 168
Название команды:
Невские рексы
Сообщений: 63
Замечания: ±
Статус: Оффлайн
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных,
идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, БЛ*ТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- Нах*й ты его зовёшь?


с уважением, Михаил.
GrinchДата: Воскресенье, 03.03.2013, 19:29 | Сообщение # 169
Название команды:
SEAL Team 7
Сообщений: 313
Замечания: ±
Статус: Оффлайн
Мы живём в уникальной стране. У нас "Радуга" - черно-белый телевизор, наручники - "Нежность", бензопила - "Дружба", слезоточивый газ - "Черемуха", а "Мир" - баллистические межконтинентальные ракеты. biggrin

The only easy day was yesterday!
Jesus akbar, motherfucka!!!
ReaperDudikoffДата: Понедельник, 15.04.2013, 14:44 | Сообщение # 170
Название команды:
R22R
Сообщений: 2952
Замечания: ±
Статус: Оффлайн
-Алло! Я насчет сарая!
-Извините, это ракетная база. Вы не туда попали.
-Нет бл*ть, это ВЫ не туда попали!!!


"Вы увидите в восточном блоке линейную пехоту тогда когда восточный блок увидит в блоке НАТО игру." (с) Bander, №200, 27.10.2018
AlbratДата: Вторник, 16.04.2013, 04:58 | Сообщение # 171
Название команды:
SEAL Team 7
Сообщений: 151
Замечания: ±
Статус: Оффлайн
А-ха-хах... smile


Ready to Lead, Ready to Follow, Never Quit!!!
"Мяу, бля!"© Морские Котики
EseninДата: Пятница, 23.08.2013, 10:23 | Сообщение # 172
Название команды:
-
Сообщений: 78
Замечания: ±
Статус: Оффлайн
Криминальные новости. Челябинские эмо задержаны сотрудниками
правоохранительных органов за жестокое избиение московских скинхедов.

Добавлено (23.08.2013, 10:23)
---------------------------------------------
Вместо таблички "Стучите, открыто", на ларьке появилось: "Настучали,
закрыто".

МиротворецДата: Среда, 06.11.2013, 12:37 | Сообщение # 173
Название команды:
ЯрМак
Сообщений: 2035
Замечания: ±
Статус: Оффлайн
В свинарник заходит волк. Свиньи замерли. Волк:
- Ассаламалейкум!
Все облегчённо вздохнули:
- Слава богу, мусульманин...


Мне нужен МИР!! Желательно ВЕСЬ!!!!
Не отвечайте агрессией на агрессию — спокойно, не нервничая, выдерните кольцо и кидайте гранату в эту мразь.
ArexДата: Вторник, 11.03.2014, 19:40 | Сообщение # 174
Название команды:
Steel Raven
Сообщений: 795
Замечания: ±
Статус: Оффлайн
Пошли 2 мужика на рыбалку. Приехали они к реке и там напились в хлам. Ну сели в лодку и начали рыбачить... Утром просыпаются и видят перепаханый берег и сеть, лежащую на земле. Один спрашивает:
- Придурок, ты де вчера сеть бросил?
- А де ты грёб, там и бросил!


ЛЮДОвЕД И ДУШЕлЮБ. Научу - как править миром втайне от санитаров.
OberstДата: Вторник, 11.03.2014, 20:28 | Сообщение # 175
Название команды:
Tropas Especiales
Сообщений: 276
Замечания: ±
Статус: Оффлайн
сидят два хохла на скамейке в деревне и видят как с неба в амбар падает кукурузник. в амбаре грохот кудахтанье кур, перья столбом летят.
- слушай, кум, шо це таке было?
- терракт!
- да какой же это терракт?
- та кака страна, таки и теракты!


спецназ отдыхает в упоре лежа.
это не профессия, это стиль жизни

**некоторым мыслям тараканы, живущие в голове аплодируют стоя
ArexДата: Воскресенье, 13.04.2014, 10:25 | Сообщение # 176
Название команды:
Steel Raven
Сообщений: 795
Замечания: ±
Статус: Оффлайн
Два русских танкиста сидят в парижском кафе, пьют кофе с круассаном вприкуску, рядом "припаркована" колонна российских танков. Мимо идут армейские обозы.
И один танкист говорит другому:
- Об одном я сожалею - проигрываем мы информационную войну.


ЛЮДОвЕД И ДУШЕлЮБ. Научу - как править миром втайне от санитаров.
МиротворецДата: Вторник, 17.06.2014, 11:40 | Сообщение # 177
Название команды:
ЯрМак
Сообщений: 2035
Замечания: ±
Статус: Оффлайн
Пьяный мужик идет вечером вдоль забора. Навстречу-девушка. Он ее хватает и ставит раком к забору.
Она:
— Может мне колготки снять?
— Не надо, я и так перелезу


Мне нужен МИР!! Желательно ВЕСЬ!!!!
Не отвечайте агрессией на агрессию — спокойно, не нервничая, выдерните кольцо и кидайте гранату в эту мразь.
EseninДата: Суббота, 29.11.2014, 07:43 | Сообщение # 178
Название команды:
-
Сообщений: 78
Замечания: ±
Статус: Оффлайн
Молодой капитан (К) собирается в первое плавание и спрашивает
своего деда (Д) (бывалого капитана) что нужно брать с собой в море.
Д: - Главное, что нужно в море - это таблетки от тошноты, ну и,
пожалуй, презервативы, ведь ты будешь заходить в порты.
(К) сходил в аптеку и купил 10 таблеток и 10 презервативов.
Hа следующий день он рассказал (Д), что он купил. Hо (Д) сказал,
что этого будет маловато. (К) сходил в ту же аптеку и опять купил
столько же таблеток и презевативов. Hо (Д) сказал, что и этого мало,
нужно по крайней мере еще столько же. Когда (К) в третий раз пришел
в аптеку, аптекарь спросил:
- Это, конечно не мое дело, но если вас от нее тошнит, почему
вы ее еб#$е?!
MoRoK16Дата: Понедельник, 12.01.2015, 17:03 | Сообщение # 179
Название команды:
GREY GHOST
Сообщений: 208
Замечания: ±
Статус: Оффлайн
Полезные статьи
Самостоятельный монтаж кондиционера (Юмор)

01 апреля 2014, 12:51
Значит так, раскладываем по полочкам:
-
Проблема1. Закрепить пластину для навески внутреннего блока.
Нужно: уровень, рулетка, крандаш, маленький перфоратор/дрель, сверло, саморезы, чопики, стремянка, отвертка, возможно молоток, пылесос, прибор для поиска скрытой проводки.
Если чего-то нет, фигня вопрос, не спешите покупать, ведь оно вам кроме этого раза не нужно. Можно повесить на глаз, фигня вопрос, что малость криво, зато всегда можно с гордостью сказать, хенд мэйд, сам вешал.
Нет стремянки, фигня вопрос, стул на стул рулит форева. Желательно, что бы площадь седалища нижнего стула была чуть меньше разлета ножек верхнего стула. Это привнесет особые, пикантные нотки, а соседи смогут пополнить свой лексикон вашими крылатыми фразами.
Если нет дрели, фигня вопрос, стены обычно неплохо ковыряются гвоздем.
Нет отвертки, фигня вопрос, есть молоток.
Нет молотка, фигня вопрос, что-то тяжелое найти нифига не проблема.
Если нечем крепить, фигня вопрос, гвозди, скотч, холодая сварка, клей, для большей надежности, лучше комбинировать несколько способов крепления.
Итак, пластина закреплена надежно.
-
Проблема 2. Проделать дырку в стене, при чем не просто дырку, а нормальную такую дырку, чтобы скалка со свистом пролезала + небольшой уклон вниз.
Нужно: большой перфоратор, длинный бур, стремянка, малярный скотч, промышленный пылесос, прибор для поиска скрытой проводки.
Стремянка, смотри проблему 1, соседи станут полиглотами.
Прибор для поиска скрытой проводки, фигня вопрос, дополнительный заряд бодрости лишним не будет.
Перфоратор, бур, фигня вопрос, гвоздь конечно не прокатит или надо было начинать еще зимой, а вот здоровенное зубило + молоток рулит форева. Пару дней работы и встреча со свежим воздухом.
Малярный скотч, целлофан, промышленный пылесос, фигня вопрос. В детстве играли в войнушку, ну, тож самое + дымовая завеса и вы невидимы для врага.
И конечно же, все ваши домочадцы получат огромное, ни с чем не сравнимое наслаждение делая после "войнушки", такую мааахонькую уборку.
Ну вот, дырка готова, фигня что огромная и кривая, зато удобно будет трассы прокладывать.
-
Проблема 3. Смотрим на дырку, на внутренний блок на предполагаемое расстояние до внешнего блока и понимаем, что стоковые трубы коротки, гм, задача.
Нужно: развальцовка, газовая горелка (для правильного монтажа), резак для труб, дренажная трубка, флекс (утеплитель короче)
Ну мыж не лохи какие-нить, ясен пень, заранее прикупили по паре метров медной бесшовной трубки разного диаметра, а может и не медной, а может и не бесшовной, а может и диаметра ни того, фигня вопрос, главное, чтобы дешево, а там, подгоним по месту.
Ничего нет, фигня вопрос, главное трубы есть, а чудодейственная холодная сварка все исправит + клей сверху + скотч + проволочкой замотать + еще слой холодной сварки, для надежности, ясен пень.
То что стружка попала в трубки, когда вы ее ножовкой пилили... нет ножовки, зубами грызли? ты че, хрясь об коленку и все, потом дырку ножичком расколупали...тож вариант, главное холодной сварки побольше.
Дренаж, дренаж, дренаж... гм, вон кусок шланга от стиралки бабушки, которую ей подарил дедушка в честь годовщины битвы при Бородино.
В общем, удлинили трассы, просунули их с трудом в дырку, а фига вы думали, три слоя холодной сварки, клей, 2 рулона скотча, моток проволоки 3кг весом, шланг, так его растак, шланг еще забыли, вкорячили все это, кажись прошло, с уклоном или нет, ХЗ, главное пролезло и на том спасибо.
Повесили внутренний блок….шатается как-то, фигня вопрос, сварка еще не застыла, скотчем его поверх, скотчем. ВАХ! Красотишша то какая!!!
-
Проблема4. Наружный блок.
Нужно. Уровень, перфоратор маленький, бур маленький, крепления вн. блока, болты, ключи.
А надо сказать, живем-то мы на первом этаже, так что тут проблем нет, просто положили его на землю и мать его. Решетку надо не забыть поставить.
-
Проблема 5. Соединить трассы внутреннего блока с наружным и завакуумировать.
Нужно: манометр, компрессор, развальцовка, ключи.
Ничего нет, фигня вопрос, берем пылесос, включаем на полную мощь трассы в трубу, хай сосет и вакуум создает, о как!
А теперь быстро, главное быстро, пока вакуум высь не вышел, присобачить трассы к внешнему блоку, фигня вопрос, разве за 10 мин он выйдет….кто? да вакуум этот самый, будь он не ладен……нет, точно не выйдет, вакуум ведь ходить нифига не умеет.
Проводки , гм, а нафига они, дык, для электричества, точно, блин, чуть не забыли. Вон и схема есть, что-то не понятно, да че непонятного, закручивай под болтики, да и все.
Аллилуя, все подсоединили.
Перекрестились…. он сказал поехали и махнул рукой….
……………….
Гудит…..
Гудит, значит работает, а холод пойдет, точно говорю, пойдет.
Спустя какое-то время
ЗЫ. Так его рас так, хладагент забыли пустить, в флексы трассы забыли убрать.
Еще чего-то забыли, ХЗ чего, но чего-то забыли.
Фигня вопрос, звони в контору, пусть приезжают меняют по гарантии, бракованный какой-то попался. Вот ведь ********, ***** всякое впарят, а потом нормальным людям мучайся. Хоть на монтаже сэкономили, не так обидно, так их рас так.

Добавлено (12.01.2015, 17:03)
---------------------------------------------
ДИМ ты на спартак гоняешь?? на чем катаешься? лыжи или доска?


Никогда не спорь с дураком. Иначе опустишься до его уровня и он задавит тебя опытом!!!
FAScoДата: Воскресенье, 18.10.2015, 23:39 | Сообщение # 180
Название команды:
НАЕМНИК
Сообщений: 1224
Замечания: ±
Статус: Оффлайн
Цитата
xxx: мыло дай фотку пришлю!!!
ууу: at@fsb-rf.ru
xxx: ушло!!!
yyy: Ты чо шуток не понимаешь?!!!!
yyy: Адрес погляди внимательно!!!
yyy: Это же антитеррор ФСБ!
xxx: бля
xxx: ты сукеа
xxx: ты знгаешь чтол я им послал?!!!
yyy: что?
xxx: свою фотку в обвесе с м-4

Добавлено (09.08.2015, 00:46)
---------------------------------------------

Цитата
1984 год. Один из военных аэродромов Ростовской области. Идут полеты. Между делом специалисты по обслуживанию самолетов, дожидаясь подхода очередного борта, отдыхают и травят анекдоты. Отец рассказывает следующий анекдот:

Старая заснеженная английская вилла. Первое января. За столом старый лорд, его жена и две дочери. После обеда на столе гора грязной посуды. Никто, соответственно, её мыть не хочет. А так как Новый год-вся прислуга отпущена по домам. И договорились-кто первый заговорит-тот эту посуду и моет.
В этот момент к замку подъезжает жених старшей дочери. Он постучался в дверь, но ответа не последовало. Зная, что семья дома, он всё-таки решился войти.
Ноль эмоций.
Он зашел в зал и поздоровался со всеми.
Ноль эмоций.
Тогда он подошел ближе, и поздоровался с каждым отдельно.
Ноль эмоций.
Видя такую реакцию, он сильно разозлился, и сделал со старшей дочерью то, что собирался
сделать с ней в первую брачную ночь.
Ноль эмоций.
Тогда он еще сильнее разозлился,и сделал с младшей дочерью то, что собирался сделать с ней через год после женитьбы на старшей.
Ноль эмоций.
Тогда он совсем рассвирепел, и сделал со своей будущей тещей то, что никогда не собирался с ней делать.
Ноль эмоций.
Тогда он понял что это семейство ничем не пронять, он решил уехать и вышел к своей машине. На улице шел ледяной дождь и личинка замка замерзла. Он возвратился, подошел к главе семейства и спросил: Сэр, у вас есть технический вазелин?
Тот встает встает и говорит: Я иду мыть посуду.

Все находящиеся в помещении специалисты смеются, а непосредственный начальник моего отца, капитан С., только хмыкнул. И вроде бы история на этом закончилась. Но в тот же день, примерно через полтора часа отец, сидя рядом с заправочной колонкой, увидел что к нему приближается быстрым шагом, хохочущий капитан С., и на всю стоянку самолетов кричит: Так он подумал что его будут еб*ть?!!

Добавлено (18.10.2015, 23:39)
---------------------------------------------

Цитата
- Почему турки решили, что сбили именно российский беспилотник?
- Он их послал три раза нахуй ....
Корвус11Дата: Суббота, 31.10.2015, 10:23 | Сообщение # 181
Название команды:
НАЁМНИК
Сообщений: 2187
Замечания: ±
Статус: Оффлайн
Утро таяло в тумане,
Шелестели камыши,
Грациозные как лани,
Шли по полю алкаши!


"Только мертвые видят конец войне" Платон
"Насилие - последний козырь дилетантов" Сальвор Гардин
Смеяться после слова: НАПАЛМ!!!
GeTДата: Пятница, 27.11.2015, 20:47 | Сообщение # 182
Название команды:
-
Сообщений: 144
Замечания: ±
Статус: Оффлайн
ДОЛЛАР 30
@
НА ПОЛИГОНАХ ДЕВГРУ СРАЖАЕТСЯ С АЛЬФОЙ ПРИ ПОДДЕРЖКЕ КСК
@
ДОЛЛАР 50
@
НА ПОЛИГОНАХ ВЕЖЛИВЫЕ ПРИ ПОДДЕРЖКЕ ГОРКОМЭНОВ БЬЮТСЯ С ЧВК И РЕБЯТАМИ ПО ПОДОБИЮ
@
ДОЛЛАР 100
@
МВД С ПОМОЩЬЮ ОПОЛЧЕНЦЕВ ПАМПАСА ОТБИЛО АТАКИ СОбИРАЮЩИХ КИТ НА ОХОТНИКОВ И РЫБОЛОВОВ (с)




Уставной внешний вид - залог успеха боевой операции © "Generation Kill"
BtrДата: Воскресенье, 21.02.2016, 15:46 | Сообщение # 183
Название команды:
не в команде
Сообщений: 66
Замечания: ±
Статус: Оффлайн
Волына:
Кто помнит, раньше в киосках продавали такие детские пластмассовые пистолеты. Они были внешне один в один как настоящие. Стоили пару баксов.. А стреляли такими маленькими пластиковыми шариками. История умалчивает зачем, но купил один белорусский гаишник себе такой пистолет. Купил и положил в бардачок своей служебной машины. А бардачок в этой машине плохо закрывался и в итоге был почти всегда в положении - "Открыто".
Теперь сама история.
Ночь. Минская кольцевая дорога. Стоит этот Гаишник и ловит машины на скорость. Поймал. Останавливает 124-й Мерседес. Номера российские. А год на дворе, наверно 1995-96. Машина по тем временам богатая. Сидят в ней 4 лба, бритые, накачанные. Ну водитель вышел, доблестный работник ГАИ зачитал ему его права, показал радар и приглашает его к себе в машину, чтоб выписать штраф на месте и отпустить россиянина с богом. Садятся они в машину, гаишник за руль, а нарушитель на пассажирское сиденье. Гаишник начинает выписывать квиток. Тут в тишине раздается тихий и проникновенны голос нарушителя.
- Не боишься ложи-и-и-ить? (именно так - ложить)
Гаишник не понимая и поворачиваясь к нарушителю.
- Что ложить?
Россиянин, чья характерная внешность недвусмысленно показывает сколько ходок и у него за спиной, а наколки на всех видимых частях тела говорят, что он как минимум наемный убийца, показывает толстым пальцем с "гайкой" в сторону открытого бардачка, где виднеется пистолет и говорит:
- Волы-ы-ы-ну...
Гаишник понимает, что есть неплохой повод поразвлечь себя и скрасить нудную рабочую ночь и отвечает.
- А чего мне бояться? Ведь вы же приличный человек, неужели вы сейчас схватите этот пистолет, наставите мне к голове и будете мне угрожать, или даже убьете меня из-за того что я выписываю вам штраф, который равен двум долларам США. Вы же это не сделаете?
На что гражданин демократической России , которого наверно первый раз в жизни назвали приличным человеом, тихим размеренным, монотонным голосом отвечает..
- Ну ко-о-онечно я не буду хватать этот пистолет. Но на улице ночь, людей ты разных останавливаешь. Отморозков хватает.
- Конечно вы правы, но к себе в машину я приглашаю не всех, а только тех кто внушает доверие. А почему вы спросили про пистолет, может интересует? ...пытается растянуть удовольствие ГАИшник.
На что "Приличный человек" ,секунду подумав, отвечает:
- В принципе можно было бы. За тачкой все-таки приехали... А что денег?
- Сколько? Ну за 500 отдам, полностью заряженный.
Пятьсот рублей в те времена было наверно чуть меньше сто долларов. Россиянин достает плотную связку денег перетянутую толстой резинкой, отсчитывает штраф т.к. к тому времени квитанция была выписана и 500 рублей за дуло. Отдает все это гаишнику, берет квитанцию, берет пистолет. Берёт.
И все понимает.
Повисает пауза:.
- Мда-а-а-а... Командир... Ну и ло-о-ох - же я... Давно меня так никто-о-о-о... Мда-а-а-а..
Сидит, морщит лоб, держит в руках игрушечный пистолет. Наш доблестный ГАИшник ,предвкушая как он расскажет этот случай своим друзьям после дежурства, уже собирается вернуть пострадавшей стороне деньги, но нарушитель произносит:
- Ну что ж, командир! Сделка - есть сделка.
При этом он резким движением открывает дверь и исчезает из машины... Не ожидая такого развития событий, ГАИшник наблюдает за происходяшим в зеркало заднего вида.
Водитель подходит к своему Мерседесу, помахивая пистолетом. Садится за руль, но машина не трогается. Через пару минут, которые водитель, видимо, потратил на красочное описание произошедшего, в машине начинается движение. Кто-то от смеха вываливается из двери и корчится уже на земле. Саму машину потряхивает и из нее раздаются утробные раскаты хохота. Все это продолжается несколько минут.
После того как смех понемногу сходит на нет, водительская дверь Мерседеса открывается и водитель идет обратно к гаишной машине. Наш герой уже достает 500 рублей, чтоб вернуть пострадавшей стороне. Открывается дверь и раскрасневшийся от смеха россиянин спрашивает:
- Слушай, Тут братва интересуется... Сколько ты таких пистолетов за ночь продаешь?!!

Мопэд не мой, взял покататься тут: Источник: http://fishki.net/1856593-volyna.html © Fishki.net
HustianДата: Среда, 17.01.2018, 19:19 | Сообщение # 184
Название команды:
Сообщений: 3
Замечания: ±
Статус: Оффлайн
biggrin
ХолодДата: Среда, 17.01.2018, 23:19 | Сообщение # 185
Название команды:
IMK
Сообщений: 548
Замечания: ±
Статус: Оффлайн
GeT, лойс тебе за багорт up


Ser-j27rusДата: Воскресенье, 01.04.2018, 20:57 | Сообщение # 186
Название команды:
no name
Сообщений: 1
Замечания: ±
Статус: Оффлайн
Крокодил - сидя на дереве, и тупо вглядываясь в ландшафт:
- Твою мать, говорили же родители - не есть наркоманов
SergДата: Суббота, 25.04.2020, 14:50 | Сообщение # 187
Название команды:
юухоп
Сообщений: 1
Замечания: ±
Статус: Оффлайн
вовочка конючит утром
мам ну мам можно я не пойду сегодня в школу (шнычет)
мама :
ну как же вовочка ты непойдешь, ты же директор


Сообщение отредактировал Serg - Суббота, 25.04.2020, 14:51
Форум » Беседка » Оффтоп » Анекдот
  • Страница 4 из 4
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
Поиск:


Copyright MyCorp © 2022